О главной причине, почему заканчиваются отношения

О главной причине, почему заканчиваются отношения

И только недавно я поняла: когда мы вступаем в отношения, мы самолично предаем часть себя. Сейчас объясню, что я имею в виду. Раньше я могла делать то, что мне взбредет в голову в данный момент. Мне не надо было ставить кого-то в известность, спрашивать разрешения или хотя бы обсуждать свое желание. Я жила собой. Причем в абсолюте. Но потом мне показалось, что я уже полностью исчерпала свой интерес к себе же. И тогда я подумала: получается, я уже все о себе знаю, мне уже чуть скучно с собой, наверное, пора начать жить кем-то. Начались отношения.

Отношения – это всегда компромисс. Даже если тебе кажется, что у вас свободные отношения, вы не принуждаете другу друга ни к чему, все равно отношения – это компромисс. Как ни крути. Просто в вашем случае компромисс с незначительной корреляцией. Но ты всегда будешь подсознательно помнить, что твоему партнеру не нравится. И это знание уже будет корректировать твои действия. Потому что ты любишь его, потому что ты не хочешь, чтобы он расстраивался, потому что ты не хочешь его терять. Кстати, любовь и забота – тоже компромисс. Получается, вступая в отношения, мы негласно подписываем договор: готова всегда идти на компромисс, периодически забывая о своих настоящих желаниях.

В отношениях часто мы предаем себя. И тут начинается самое интересное: как долго ты готова терпеть этот расклад, как долго местоимение «мы» будет перевешивать местоимение «я»? От того, как долго это будет приемлемо для тебя, и зависит длительность ваших отношений. Отношения разрушаются не от того, что не сошлись характерами, не от того, что прошла любовь, не потому что он изменил. Отношения заканчиваются потому, что одному партнеру вдруг самому хочется делать выбор и жить согласно СВОЕМУ выбору. Это и есть самая честная причина разрыва. Просто она скрыта так глубоко, что до нее, как правило, не добираются.

— Мы не сможем встретиться, извини, — моя подруга постоянно живет в Вене, но тут прилетела на две недели на родину.

Мы видимся с ней раз в год, когда она получает пустое сообщение от мамы, мол, если ты, дочь, не приедешь, то можешь забыть о вкусном малиновом варенье, и бабушкин домик с верандой, спрятанный в яблонево-вишневом саду, подарим соседям. В общем, моя подруга прилетает на родину очень редко. И так как раньше мы с ней виделись «почти жили вместе», это наше расставание проходило очень болезненно и до сих пор мы держимся цепкими чувствами друг за друга, хотя отношения уже не те, конечно.

— Почему не увидимся? – я искренне расстроилась, потому что хоть нам и нечем делиться, потому что все наши новости перелетают в мессенджере практически в режиме реального времени, но все равно услышать ее смех и обняться мне хотелось.

— Понимаешь… Хотя ты, пожалуй, единственная, кто меня поймет. Я просто хочу побыть одна. Вообще одна. Мы же с Крисом постоянно вместе, постоянно вдвоем. И я, если не с ним, то с малым. Я как-то выдохлась внутренне, понимаешь… Я просто хочу побродить по городу одна, посидеть в кафе одна. Не хочу улыбаться для вида, потому что иначе у меня будут спрашивать, что случилось. Не хочу отвечать на чьи-то вопросы, и придумывать свои вопросы, лишь для того, чтобы заполнить пустоту. О! Точно! Я хочу побыть в этой пустоте, понимаешь. Мне кажется, что эта пустота сейчас – это я. Я хочу побыть с собой. Я хочу услышать себя. Иначе я просто впаду в депрессию. Дай мне такую возможность, пожалуйста. И не обижайся.

Я мысленно нежно обняла свою подругу и пожелала ей счастливого путешествия к себе.
Когда мы вступаем в отношение мы теряем возможность пребывания в пустоте. Ну, как теряем возможность. Теоретически она у нас есть. Но мы не можем постоянно говорить партнеру: слушай, а сейчас я хочу побыть одна, можно? Если твой партнер адекватный человек, то он, конечно же, скажет: да без проблем! Но сам наверняка задумается: а почему она вдруг захотела одиночества, может, она от меня устала, а вдруг она хочет уйти, что я делаю не так?

Пожалуйста, давай будем давать друг другу свободу. У каждого человека должно быть его личное пространство, его личная пустота, которую он будет заполнять так, как того хочет сам. Без этого мы просто сдуемся, мы пропадем, мы впадем в депрессию. В конце концов, личная свобода – это и есть то, чем мы отличаемся друг от друга. Мы носим одежду одних и тех же брендов, красим волосы в светло-светлый русый цвет от одной марки, печатаем посты на одни темы в одинаковых смартфонах. Мы все очень похожи, незаметно глобализация сделала из нас одно целое. И единственное, что нас отличает друг от друга, — это внутренняя свобода. Но она появляется только тогда, когда мы наедине с собой.

Просто она захотела иметь свой выбор. Просто она выбрала себя

Также очень часто в отношениях мы теряем возможность выбора. Незаметно что-то за нас выбирают другие и убеждают нас, что это и есть наш выбор.

— Почему вы расстались? – спрашиваю у знакомой.
— Потому что я не хотела каждую зиму ездить в горы и кататься там на лыжах. Это не мое, и я устала придуриваться, — ответила она и рассмеялась.

Кто-то покрутит у виска, но я прекрасно поняла свою знакомую. Она отстояла свой выбор. И если это привело к разрыву, то, скорее всего, эту проблему она заметила давно и не единожды обдумывала ее.

«А ты как хочешь?» — нужно спрашивать об этом постоянно. Не исключай вариант, что у твоего партнера другие желания. Не оставляй его за бортом своих планов, не ставь его перед фактом, обсуждайте, всегда обсуждайте все вместе.

Мой друг строгий веган. И пусть бы был, но только строгим лишь по отношению к себе. Но он распространяет свои убеждения на всех с глобальным желанием изменить мир. Он встретил девушку, у них завязались отношения. И как только девушка переступила порог квартиры моего друга вместе с зубной щеткой и набором трусов, он тут же показал на холодильник, где висела табличка «это не морг, а сад». Девушка тут же поняла, что ее будут менять, и смирилась с этим. На три месяца. А потом убежала от моего ласкового и нежного друга, который вдруг стал агрессивным веганом-пассионарием. Просто она устала запихиваться сосисками где-то в подворотне. Просто она захотела иметь свой выбор. Просто она выбрала себя.

Не надо менять друг друга – это ни к чему хорошему не приведет. Не надо навязывать себя, не надо думать, что твои мысли и убеждения совершенны и сделают всех счастливыми. Не надо спасать весь мир. Не надо спасать окружающих и близких. Просто дай им свободу самим разбираться со своей жизнью. Просто дай им свободу. И ты увидишь, как изменятся ваши отношения.

Отношения – это всегда компромисс. Но в наших силах сделать его минимальным и безболезненным.

4 причины, почему заканчиваются отношения

Буквально недавно о себе дал знать мой бывший парень. И я подумала, что это отличный момент, чтобы задать ему пару вопросов.

Я без обиняков начала разговор, потому что мне хотелось понять кое-что, но это довольно деликатная тема. Однако я всё же надеялась на его честность.

Чего не хватает в отношениях, когда расстаётся пара, но они по-прежнему испытывают друг к другу чувства? Возможно, на всю оставшуюся жизнь.

Баланса между любовниками и лучшими друзьями.

Не только и не сколько мне нужен был ответ на этот вопрос, потому что с этим сталкиваются очень многие пары, молодые и в возрасте.

Мои клиенты очень подробно рассказывают мне о своих закончившихся отношениях. Мне стало интересно, как это происходит со мной и моими близкими.

Я знаю, что это такое, когда человек вновь врывается в твою жизнь и говорит, что он никогда не должен был уходить от меня и всё в таком роде. Мне даже однажды сказали, что у его мамы до сих пор висит фотография нас двоих и это несмотря на то, что он женат на другой. Не самое романтичное, что можно услышать.

Как заканчиваются отношения? Почему человек решает уйти, несмотря на отличные отношения, уйти от настоящей любви, лучшего друга и прекрасного любовника?

1. Недостаток смелости и уверенности в себе

Некоторые люди уверены, что они недостойны настоящей любви, особенно, если это безусловная любовь. Их не покидают мысли, что их любимый человек рано или поздно уйдёт от них; они чувствуют себя раздавленными, когда разочаровывают своего партнёра, им становится стыдно за это и они не могут прийти в себя. В результате, эти люди уходят. Им кажется, что так они обойдутся малыми потерями и спасут своих любимых людей от страданий.

2. Внешние факторы

Окружающие люди, родители, друзья, общество — все имеют своё мнение. Иногда мы и сами в себя не верим, поэтому не можем объективно оценить, правильные ли поступки мы совершаем в своей жизни. Мы спрашиваем других людей, что правильно, а что нет и считаемся с их мнением. Однако, что касается любовных дел, то здесь мы поступаем, как нам вздумается, а позже часто жалеем, что ушли от хорошего человека и прекратили отношения.

3. Детство

Кто из нас в детстве не давал обещаний, что у них будет особенная любовь. Например, если ребёнок рос в семье только с одним родителем или постоянно видел, как родители ругаются, то он клятвенно обещал себе, что у него будет всё иначе и его дети не будут испытывать того, что он испытал в детстве.

4. Риск

Обычно мы имеем дело с потерей будь то идеи, местожительства, работы и даже ещё одних отношений. Любые потери очень пугают, и это снова приводит нас к первой причине. Люди не уверены, что они заслуживают чего-то лучшего или, что они достойны настоящих отношений.

Все эти причины требуют хорошего анализа в себе.

Жизнь совсем не похожа на кино, и люди часто делают выбор, основываясь на чём угодно, но только не на любви.

Если человек расстаётся по одной из этих причин, то он перестаёт развиваться эмоционально. Обычно такие люди вступают в новые длительные отношения, в которых они менее уязвимы, в которых нет никакого риска. В таких отношениях, им не нужно бороться с этими четырьмя проблемами.

Эти люди успокаиваются и ведут тихую жизнь.

Так вот я спросила своего бывшего парня, который сам вдруг решил вернуться в мою жизнь, про уверенность и успокоился ли он, когда у него завязались его последние отношение. Мне было важно увидеть другую точку зрения.

По сути, он так и не ответил на мой вопрос. Он сказал, что повзрослел и научился делать другой выбор. Он так и не ответил, почему же он решил не добиваться того, чего он хотел на самом деле. Недостаток уверенности? Понимания?

У меня было много клиентов, которые были вместе в молодости, потом они расставались и возобновляли отношения много лет спустя. Однако их истории нельзя назвать сказочными.

Неуверенность по-прежнему присутствовала в этих отношениях даже годы спустя. У одной пары дело было даже не в отсутствии уверенности и смелости, сама судьба вмешалась в их жизнь. Это была очень трагичная, запутанная и болезненная история для всех. Он был женат, но перед смертью он хотел провести последние дни не со своей женой, а с женщиной, которую любил по-настоящему.

Читайте также  Восемь современных книг о любви во время войны

Некоторые люди возвращаются из прошлого, и отношения получают новое развитие, ведь оба человека повзрослели и стали лучше понимать, что значит быть партнёрами. Возможно, в прошлом люди просто плохо знали самих себя.

Чаще всего к неизбежному расставанию ведёт идеализация своих партнёров и отношений.

Что мы можем сделать?

В наших силах обрести уверенность в себе и найти смелость, и неважно, происходит ли это с вами сейчас, это прошлые отношения или надежда на будущее. Рискуйте не смотря ни на что. По крайней мере, вы не пожалеете, что хотя бы попытались.

Посмотрите на свои удивительные, потрясающие отношение не через розовые очки, а реально. Не нужно ничего приукрашивать или, наоборот, выискивать недостатки. Не думайте, что правильно, а что нет, слушайте своё сердце. Что оно вам говорит?

Если сейчас вы не в отношениях, то подумайте, что отсутствует в вашей жизни прямо сейчас? И как вы сами можете заполнить эти пробелы?

Когда у нас появляется второй шанс изучить некогда прекрасные отношения, у нас также появляется шанс лучше изучить самих себя. Мы можем посмотреть на отношения другими глазами и, я надеюсь, найти смелость следовать велению сердца.

5 основных причин распада отношений в первые 3 года

Рукоприкладство в семье. Психологическое насилие в семье

Не могу забыть бывшую девушку

90% парочек, которые начали встречаться, расходятся в первые 3 года. Почему отношения неожиданно заканчиваются и каковы причины подобной неудачи в личной жизни? Предупрежден – значит вооружен. Узнай, как сохранить взаимоотношения или избежать любовной связи с теми, кто тебе не подходит. Основные причины распада отношений и браков в первые годы. Познакомились, начали встречаться, признались в чувствах, узнали друг друга в постели, съехались вместе, а потом разбежались в разные стороны. Вы можете находиться на любом уровне ваших взаимоотношений. Но шансы на то, что у вас все будет хорошо очень минимальны.

Половина браков распадается в первые несколько лет. Что уже говорить об обычных отношениях и гражданском браке? Из всех парочек, сходивших на свидание, только 5% влюбленных останутся вместе.

5 основных причин распада взаимоотношений

1. Вера влюбленных в то, что отношения решат все проблемы

Часто люди ныряют в отношения, в надежде на решение всех своих жизненных проблем. Люди считают, что брак их сделает счастливыми, успешными, богатыми и т.д. Люди верят в то, что отношения и брак помогут им самореализоваться в жизни. Но в реальности у мужчины и женщины становится в два раза больше проблем. В результате парочка разбегается, так и не решив своих эмоциональных, физических и финансовых проблем. Отношения и брак – это не панацея всего. Они не решают существующие проблемы.

2. Финансовая проблема и завышенные ожидания

Деньги являются главной причиной ссор и распада отношений. Куда потратить деньги, как заработать больше, почему не хватает денег и излишнее транжирство одного из партнеров. При знакомстве с девушкой мужчина пускает пыль в глаза ей, а потом удивляется, что ее не устраивает реальное количество его денег. Девушки имеют завышенные ожидания и ждут от мужчины миллионы. Но папиков и миллионеров на всех не хватит.

3. Быт, обыденность и ссоры

Как только влюбленность заканчивается, а розовые очки спадают, то начинаются вопросы. Кто готовит, кто пойдет в магазин, кто убирается, как вести быт? Основная проблема в том, что реальная жизнь гораздо сложнее, чем в кино. Никто не готов мириться друг с другом и идти на компромисс. Появляются постоянные конфликты, ссоры, скука и бытовыха. Несовместимость характеров является популярной причиной расставаний.

4. Различные планы и ценности в жизни

Оказывается, что у вас разные планы на жизнь, работу, семью и количество детей. Первоначальное легкомыслие заканчивается тем, что вы вынуждены разбегаться в разные стороны, чтобы следовать своим целям. Отношения и брак будут успешными только тогда, когда у вас одинаковое видение дальнейшей совместной жизни.

5. Исчезновение любви и секса

Вначале знакомства гормоны и страсти кипят. Но через год или два все меняется. Люди перестают разговаривать друг с другом по душам, редко занимаются сексом и каждый начинает жить своей жизнью. Часто один в паре хочет больше секса, а второй более равнодушен. В результате появляются любовницы и любовники. Из отношений пропадает нежность, доверие, понимание, любовь и секс. Это можно наблюдать у 50% женатых людей. Причинами расставаний становятся измены, сексуальная несовместимость, интимная неудовлетворенность и исчезновение любви.

10 причин, почему отношения распадаются

Часто пары просто не понимают, почему отношения распадаются, ведь они так усердно старались их сохранить. Но поддерживать здоровые отношения не так просто, как кажется. Для этого требуется действительно усердно работать, необходимо время, эмоциональная устойчивость и зрелость партнеров. Какие бы отношения не были, будь то дружба или семейная жизнь, наши привычки могут все испортить. Иногда, даже действуя с благими намерениями, мы можем причинить вред партнеру и оттолкнуть его. Поэтому, если хотите сохранить свою любовь, рекомендуем ознакомится с десятью причинами, почему отношения распадаются.

1. Мы изображаем из себя жертву

Мы имеем тенденцию вызывать чувство вины у партнера. Например, когда нам приходится оставить семью, работу или страну, и переехать жить в другое место ради партнера. А если что-то идет не так, то виновным во всем становится человек, который был инициатором переезда. Мы делаем виновным во всем партнера, чтобы показать свое превосходство. Когда вы делаете его плохим, а сами становитесь жертвой, то просто отталкиваете его, и ваши отношения распадаются. Вместо того, чтобы постоянно жаловаться, будьте благодарны, и постарайтесь решать проблемы и поддерживать близкого человека. Вы приняли решение быть с ним, поэтому должны разделять как хорошие, так и плохие времена. У вас обоих есть свои обязанности в отношениях, поэтому не просто полагайтесь на партнера, а становитесь опорой и поддержкой.

2. Боимся выражать мнение

Мы все разные, у каждого есть свое мнение и убеждения. И это нормально, когда люди пытаются разобраться, почему у них что-то пошло не так. Тем не менее, многие из нас склонны избегать споров по разным причинам. Нам проще уйти и ничего не говорить, чем постараться разобраться в проблеме. А даже если партнер что-то говорит, мы просто его не слышим. Поэтому не пренебрегайте общением. Когда вы отклоняете чувства и слова человека, то заставляете его чувствовать себя нелюбимым и неважным. Всегда говорите, что вас не устраивает. Если вы расстроены или обижены, тогда скажите это. Не нужно просто оставлять или игнорировать возникшую проблему. Но когда ситуация накаляется, а слова становятся оскорбительными и вредными, тогда лучше уйти, чем усугублять ситуацию.

3. Не хотим решать проблемы

Вот почему отношения распадаются. Не развивайте привычку засыпать с нерешенными проблемами. Во-первых, будет тяжело спать рядом с партнером не говоря ни слова. А во-вторых, вы будете начинать новый день в негативном свете. Поэтому убедитесь, что перед сном вы во всем разобрались и поговорили по душам. Для вас обоих чрезвычайно полезно иметь спокойный сон и позитивный настрой на следующий день. Если начнете день правильно, вы будете более продуктивны на работе и в жизни.

Бывают также случаи, когда мы притворяемся слишком занятыми, только, чтобы не слушать партнера, но это неправильно. Если вы действительно сейчас заняты или расстроены, и не можете спокойно поговорить, тогда скажите, что вам нужно время, а после этого сможете все спокойно обсудить. В здоровых отношениях человек не должен оставлять партнера с нерешенной проблемой. Они всегда общаются и находят выход из ситуации. Конфликты — это вполне нормально, но иногда мы очень сильно устаем, чтобы разбираться во всем прямо сейчас. В этом случае нужно сказать партнеру, что поговорите об этом утром и не забудьте сказать: «Я люблю тебя. Давай поговорим обо всем утром». После этого вы оба будете знать, что готовы работать над отношениями, и все еще любите друг друга, несмотря на все проблемы.

4. Становимся слишком холодными и закрытыми

Когда вы находитесь в отношениях, то должны быть постоянно эмоционально доступны. Вы не должны скрывать свои эмоции, потому что не сможете полноценно общаться с партнером. Если будете безразличны к тому, что он говорит или чувствует, то начнете проявлять неуважение. Это оттолкнет любого человека. И не удивляйтесь, если вскоре обнаружите, что любимый начал искать кого-то, потому что у вас не было времени или были слишком закрыты. Это довольно частая причина, почему отношения распадаются. Иногда мы становимся эмоционально недоступными, когда в жизни возникает много задач и проблем. Работа становится нашим приоритетом, мы начинаем скучать по друзьям и свободной жизни. Поэтому отталкиваем человека, и не хотим показаться слишком уязвимыми. Либо вовсе перестаем заботиться о партнере. Так что закрытость и эмоциональная недоступность — прямой путь к расставанию.

5. Не хотим слушать партнера

Еще одной частой причиной, почему отношения распадаются — это потому, что мы не внимательно слушаем партнера. Когда он просит сделать что-то, например, купить что-нибудь в магазине или заправить машину. Вы сказали «да», толком не услышав, что нужно сделать и ничего не выполнили — это сильно раздражает и вызывает негатив. Другой пример не слушания — когда вы спорите и постоянно перебиваете партнера, настаивая на том, что вы правы, а то, что он говорит, не имеет значения. Да, из-за чрезмерной суеты мы бываем не внимательны. Но если регулярно не слушать партнера, то это приведет к разрушению отношений. Когда любимый говорит — слушайте его. Когда научитесь слушать, общение между вами станет намного приятней, и вы лучше начнете понимать друг друга. Если хотите создать гармонию в отношениях, тогда должны обязательно слушать друг друга.

6. Регулярное ворчание

Между прочим, не только женщины любят это делать. Мужчины также любят ворчать, особенно те, которые хотят все контролировать. Если у вас есть склонность находить недостатки в партнере, и постоянно ему об этом говорить, тогда прекратите это делать. Есть и другие способы заставить человека делать то, о чем вы его просили, и ворчание не является единственным. Старайтесь использовать более позитивный и мягкий подход. Спокойно скажите ему о том, что вам не нравится, но сделайте это в позитивном ключе. Скажите, что вы его цените и любите, даже когда он делает те вещи, которые вас раздражают. Позитивное подкрепление в любом случае подчеркивает любовь, а не гнев.

7. Пары распадаются из-за ревности

Вы, наверное, прочитали множество статей о проблемах в отношениях и признаках того, что партнер может изменять. Поэтому неудивительно, что стали слишком подозрительными. Ведь всякий раз, когда видите, что любимый человек сидит в телефоне, то сразу же подозреваете измену. Либо, когда видите, что он с кем-то там общается, то просите игнорировать этого человека. Я встречала много таких людей, и они действительно очень сложные. Они хотят знать все пароли своего партнера в социальных сетях, а если тот отказывается их дать, то начинается скандал. Такие отношения не являются здоровыми, а наоборот — это показывает насколько вы неуверенны в себе и в партнере.

Да, небольшая ревность — это вполне нормально, ведь мы боимся потерять любимого человека. Но, ненормально — это хотеть знать все пароли, имена людей, с которыми общается партнер, и копаться в его вещах. Неоправданно ревнивый и подозрительный человек сильно раздражает, и такое поведение приводит к разрыву отношений. Поэтому предоставляйте партнеру больше свободы и уважайте его личное пространство. Начните больше доверять своему любимому. Я понимаю, что если вас уже раз обманули, то становится сложно полностью доверять. Но если нет убедительных доказательств того, что он изменяет, тогда ведите себя спокойно и наслаждайтесь жизнью.

Читайте также  Как выглядит мужчина идеальной красоты в разных уголках мира: ФОТО

8. Мы любим вспоминать прошлые ошибки партнера

Всякий раз, когда возникает спор, вы любите перечислять прошлые ошибки человека. Таким образом, хотите доказать свою точку зрения. Это не только утомительно, но и очень вредно для отношений. Нужно все начинать с чистого листа, научиться прощать и забывать. Может быть не легко забыть прошлые обиды, но если вы постоянно будете это поднимать, то никогда не достигните счастья и гармонии в отношениях. Мы все делаем ошибки, и это факт, от которого мы никогда не сможем убежать. Если вы продолжаете переживать прошлое, то не сможете двигаться дальше. И если не можете прощать, то нет смысла оставаться в таких отношениях. Это будет токсично для вас и для партнера. Не стоит жить прошлым. Лучше разберитесь с тем, что у вас есть в настоящее время. А воспоминания прошлых ошибок отклоняют от обсуждения реальной проблемы.

9. Пары расстаются из-за недостатка физической близости

Иногда, долгое пребывание вместе становится слишком скучным, и партнеры теряют близость. А когда секс начинает отходить на второй план, то отношения распадаются. Независимо от того, насколько вы заняты, всегда находите время для интимной обстановки и секса. Вы должны держаться за это, чтобы никогда не терять искру в отношениях. Чаще хвалите друг друга и благодарите за то, что вы вместе. Делайте подарки, дарите цветы и делайте сюрпризы, даже если на то нет причин. Не забывайте готовить партнеру что-нибудь вкусное и баловать его массажем. Даже такие простые вещи могут поддерживать близость. Не забывайте говорить слова: «Я люблю тебя», «спасибо» и «прости». Они имеют действительно большое значение.

10. Мы забываем заботиться о себе

И последняя причина, почему отношения распадаются — это нелюбовь к себе. Когда мы живем долгое время с человеком и у нас с ним все хорошо, то мы часто перестаем заботиться о себе. Мы перестаем следить за фигурой, питанием и внешним видом. Не следует забывать о себе, постоянно лежать на диване, есть нездоровую пищу и ходить неопрятным. Держите себя в форме, тренируйтесь и занимайтесь спортом.

Не принимайте себя за должное, и не думайте, что партнер будет любить вас, даже если будете плохо выглядеть и набирать вес. Поэтому одевайтесь соответствующим образом, ешьте в меру, балуйте себя хорошим массажем, уходом за волосами и телом. Когда появляются дети, может быть сложным все это делать, но в любом случае нужно стараться быть привлекательным человеком и чувствовать себя хорошо. Старайтесь не пренебрегать собой, постоянно заботясь о партнере и детях. В результате вы не только будете поддерживать пламя в отношениях, но и начнете чувствовать себя намного лучше.

Почему отношения разваливаются

Сначала я расскажу о своей позиции.

Мои последние долгие отношения закончились как у всех. По каким-то соображениям мы начали друг друга не устраивать. За единственным исключением от массы, что я вышел не с разбитым корытом, а прокачанной работой, друзьями и связями. Ни от чего “вечного” я не отказывался.

Если трезво посмотреть на мир, окажется, что отношения – это конечный процесс, пока не попадешь в обстоятельства, когда деваться будет некуда. Либо ты сам посчитаешь, что выбора нет, либо по естественному старению с рынка выбыл.

Поднимая вопрос авторитетности вещателя – кто я такой, чтоб вас учить? Никто. Да и “счастливые” мужьяжены в интернете это фикция. Готов поспорить, что и в окружении счастливых семей вы не найдете.

Идеальная моногамная семья до смерти существует либо в прошлом (когда это было действительно нужно), либо в книжках и народной морали (изменять плохо, спать только с одной женщиной всю жизнь – реально).

Я попробую ПРЕДПОЛОЖИТЬ, как получить бОльшую эффективность. Со своего опыта и с точки зрения эволюции. 90% людей (судя по своему окружению) меня не поймут. И это нормально.

Ахтунг! Я понимаю, что ничего не понимаю. Как я сам дальше буду жить – хрен его знает. Спорить со мной не надо, мне фиалетава.

Раз. Убеждения и независимость.

Почему у меня все закончилось отлично. Я никогда не смещал приоритет с себя и работы на другого человека (В нашем случае – девушки). Сначала работа и моя игра, а девушка потом. Ибо расстаются все и по 10 раз, и я исключением не являюсь.

Каблучара (зависимый страдалец, которого бросают) не имеет своей игры. У меня под пизду залетело много знакомых. За которыми девочки бегали штабелями, платили за них в кабаках, давали в первую встречу. Ребята сами их в хуй не ставили, могли голыми в подъезд выкидывать и так далее. Типа, смотришь на него – ну не может он закаблучить. А потом хлоп и на улицу не выпускают одного.

И так же можно быть успешным работягой, а потом перекинуть приоритет на женщину. У каблуков одна общая черта. Своими действиями эмоции не генерируем – значит эмоций много в девочке. Это как кокаин, только про него литературу не писали.

Любовь по моему убеждению – всегда зависимость от кого-то. Мужчина должен быть независимым. Я ни на секунду не предполагаю, что женщина может мне хоть что-то решить или помочь в жизни. Общество то мужское. Встретил как-то раз убеждение, что человек подразумевает финансовую зависимость. Типа, если работа слетит, то дама должна протянуть семью. Да схуяли я вообще буду зарабатывать меньше, я ж волчара в волчьем обществе.

Я настолько уверен в этом, что готов на сотни тыщ спорить, в какие сроки человек окажется каблуком, исходя только из крепости внутренней игры. Если страдаешь по одиночке и не кайфуешь от работы – НЕ ЛЕЗЬ В ОТНОШЕНИЯ. НИКОГДА.

Основная парадигма.

“Если мне что-то не нравится в девушке – она в любой момент вылетает в окно, а я иду заниматься любимыми делами” – 100% эффективности отношений. Ты всегда должен быть готов расстаться.

Ибо метод продавки всегда один – тебе предложат плохой вариант, а ты не сможешь отказаться. Начнется с меньшего – “я пойду в клуб с телками бухать? (а ты против) – она пошла и ты съел. Причем ты можешь ей даже истерику закатить – она все равно окажется в выигрыше. Она же сделала, что хотела.

Всегда, даже самая мудрая девочка будет проверять рамки доступного. Если она вышла за рамку и не вылетела – поздравляю, у тебя на шее неподъемный груз.

Не прокатит быть никем и грамотно посылать девочку. Продавят все равно, ибо уходить некуда.

Тут чего хотел сказать: 70% отношений, которые я видел, разваливаются просто потому что мальчик не вывозит собственной независимости, прогибается и съедается вместе с говном.

Не придумывай образ девушки, а всегда проверяй свои догадки.

Любовь – это когда ты придумал, что она идеальна.

Ни один каблучара не проверяет. Он сам придумал про ее верность, какие-то качества и так далее. Девушка всегда в коммуникации сумеет сделать вид, что все хорошо. А чуть за глаза – она плюется от его подарков и общается с другими парнями. Если один раз изменила, а ты подумал, что “со мной точно нет” – бугагашеньки, ты второй.

Слыхал про случай, когда простили 3 измены, а на 4 раз нашли фотки в инстаграмме, как девочку ебут 3 кавказца в турции. Он тоже думал, что с ним все будет по-другому.

Был другой случай, когда тип носил цветы прошмандовке, а его товарищ предложил забиться на пятихатку, что он ее трахнет в гостиннице на следующий день. Пятихатку в итоге оставил проигравшему)))

Я всегда подразумеваю любой расклад, пока не проверю лично. Оказывается, что если проверять, то идеальных девочек нет. Даже больше скажу – они ничем не отличаются. Прикол только в том, что с одним мужчиной женщина может себя вести как мразь (как позволено), а с другим сияет и кашерненькая.

Ролевая позиция

Это мое открытие из разряда как же жить, если посылы в хуй не кажутся фундаментом здоровых отношений.

Детки из неполноценных семей имеют минимальные шансы на развитие здоровых отношений. Дочка матери-одиночки всегда будет ненавидеть мужчин. Ибо мать одиночкой неспроста осталась. А потом это “неспроста” передала следующему поколению. И мне пришлось трудно после воспитания без наглядной позиции “мужчина все решает и тянет – женщина помогает”.

Мой истинный православный товарищ с хорошими отношениям говорит “Выйти замуж – встать за мужа”. Если с тобой мужчина, за которого вставать не хочется – это не тот человек. И мужчине, как основному решале, надо установить такую позицию и воспитать женщину под нее.

Плюс сюда – женщина должна уважать мужчину и всегда знать, что распиздяйство не дозволено. Если она ощущает это, она внутренее считает, что это ТОТ человек. Почему влюбляются в мудаков? Потому что хуй ложат и берут, что надо. Не могу манипулировать – значит сильный. Манипуляция возможна только там, где есть чувства.

Причем, ты можешь быть 3 года белым рыцарем, а как начнешь допускать плохие вещи – лохпидор, да и не парень вовсе. А так, затычка для дырки в теле, да в потребности во внимании.

Чем эта позиция отличается от тирана?

Когда на таких щщах берешь женщину, то ты за нее отвечаешь. Изволь дать ей смыслы в отношениях, интерес и развлечение. То есть, она сама должна захотеть послать синих подружек, мальчиков-друзей и прочую перхоть. Просто так запереть дома явно не канает.

То есть, берешь девочку себе под бок и делаешь ей хорошо. Никакого нахер равноправия – есть вопросы, которые может решить только мужчина (например, куда ему идти)). Если она не готова довериться – пусть ищет нового. Тебя че не устраивает, не подстраивается – ищешь новую. Только “делаешь хорошо” – это не звезду с неба и полы за нее вымыть, а решение проблем, внимание и грязный вонючий секс.

Если у вас равные права, вы зарабатываете одинаково и вместе моете пол – хрен тебе, а не ролевая позиция. Когда женщина внатуре понимает, что за тобой хоть в ссылку, хоть на бутылку – она сможет выполнять свою функцию по уюту.

Как проверить? Если тебе радостно возвращаться домой, там всегда чисто, есть чего жрать + никаких нервов и восстановление после работы – ты в нужном месте. Я знаю только двух людей, которые рады возвращаться домой.

Отвечаю, из домашнего очага устраивать стресс – это лучшее замедленное самоубийство.

Почему разваливаются отношения

70% разрухи, что я видал – мальчик прогнулся и стал не интересен. Эти вот веруны в любовь и равноправие всегда так заканчивают. Их выбрасывают за борт без энергии и самооценки. А на следующий день присаживаются на хуй к следующему.

Отношения, что просуществовали дольше 2-3 лет и посыпались – это момент накопления обид. Не важно каких, у всех разные, но суть одна. Не видишь смысла вкладывать энергию в отношения (эмоции, ресурсы), ибо обратки не поступает. А кто что посчитал должным получать и не получил – проблемы каждого по отдельности.

Рекомендация одна – когда появилось первое ощущение “она мне должна” и через неделею это не пофиксилось, то лучше текать атседава.

Позитивное действие

Общая черта в хороших отношениях – благодарность. У меня помощница есть, Даша – вот она с мужем для меня какой-то блять мифический единорог. По моему мнению, у них ляпота. Я не удивлюсь, конечно, если окажется, что они в свингер клубе и едят детей, но я рад, пока вижу их успех.

Вот ей нальешь чай – она так спасибо скажет, ты думаешь, “ВОТ ЭТО Я ВОЛЧАРА ЕБАНЫЙ, ВОТ ЭТО УГОДИЛ”. Даже когда он ей не нужен – “спасибо, не хочу” дает понять, что твое стремление ценное, сделать второй раз так не западло. Ну и бегают они, помогают друг другу и на руках носят.

Читайте также  Из брюнетки в блондинку за 1 день. Реальность или выдумка

Другой пример, мой хороший друг и по совместительству второй человек адекватных отношений на протяжении 5 лет благодарит жену за чистоту и уют дома. А его гордость за то, что в окружении его одного ждут дома и не выносят голову – бешеный кусок энергии.

И поверьте, эти два мужика в такой гармонии готовы пристрелить жену к чертям, если она начнет творить дичь. Мужская гордость и понимание ролей.

Поняли, да? Получил – отблагодарил и заметил. Отдал – получил обратно. Тогда инвестиции имеют возврат. А то фишка, когда отданное ценится в 2 раза дороже, чем полученное, сносит абсолютно все отношения. Это самообман мозга такой, научнодоказаный.

Тут обычно треп начинается, про то, что отдавать надо безвозмездно и ничего не ждать. На хуй идите, без возврата это слив энергии.

Как не разочароваться.

Бывают такие ситуации, когда мальчик работает и развивается, а девочка дома сидит. Или наоборот (но тут еще и ролевая к черту улетает).

Вот с человеком, у которого новое только засранная пеленка, жир на животе и пачка жалоб, ловить нечего. Если с помощью не начинает двигаться – тут просто навыкидышь. Есть такие люди, которым нахер ничего не надо и не понадобится.

Но всегда появляется этап, когда всех че-то начинает не устраивать. То чавкает громко, то смотрит криво, то сосет не так. Вот тут требуется принятие и любовь, как я говорю, по библии. Надо понимать, что у всех ранец с дерьмом за плечами. У тебя, у нее, у других девочек. Задача из всех ранцев найти конкретно для себя поменьше и смириться.

У всех “счастливых” людей, которых я знаю, такооой поиск компромиссов и подстройки – ужасу даешься.

При этом важно видеть счастливый итог у себя в голове. Получаем мы по вере своей. Если думаешь, что брак это гарантия для женщины, чтоб она на жопе ровно сидела, то получишь ровно это. Если стоит ясная задача нарожать 10 детей и 40 внуков, да еще чтоб они крутые были как терминаторы, и если ты в ЭТО ВЕРИШЬ, то женщина в такую сказку пойдет за тобой

Единственное, важно найти девочку с нормальной головой, которая пеленок не испугается и наркоманов ебаных не воспитает (гиперопека). Плохой воспитание не перевоспитаешь.

Итог абзаца: идеальную не найдешь, а навык принятия и грамотного перевоспитания – мастхэв.

Гормональный фон в перспективе современного общества.

Я много чего измеряю прошлым. Если щас не понятно, как жить, то раньше все было четко. 100 лет назад и ранее мы как жили? Солнышко вышло – пошли огород топтать и белку с топором по лесу гонять. Встретили девицу красивую – получил всплеск гормонов, чтоб трахнуть (это щас любовью называют, которая 3 года якобы живет). Трахнули (без кредитов, квартир и равноправия) – появились дети. Трахнули еще несколько раз – теперь толпа шестилетних выблядков гоняет белок вместе с тобой. Когда стоит вопрос выживания, не до смыслов и йоги.

У жены дел вагон, ты выживанием занят. Это вам не пуфик итальянский за 300 штук и турция за 500, чтоб лучше, чем у подруг. Или лайки в инсте накрайняк. И дети не про последний айфон.

Щас же че? Нашел одну, ебешься 5 лет, сомневаешься, ждешь квартиру и “готовности”, посматриавя на соседку. Секс к тому времени надоел (А по идее должен был родить и перекурить с этим делом), потом идешь в другую девочку с другими надеждами. И так до тех пор, пока “ой, 30, рожать пора” и довольствуешься тем, что есть.

Короче, горморально адекватно – нашел, полюбил, родил и воюете вместе. Нынешнее дерьмо никуда не годится. Какое-то равноправие, роли мж нахер не нужны, выбора много, а сверху этого ты рождаешься с неполноценностью, в виде “я должен найти одну девушку, жить 70 лет с ней и больше никуда не лезть”. Это недостижимый идеал в современном мире. Гормошка наша устарела.

Теперь то я понимаю, что тупо ходить, трахаться по 10 лет, заниматься “саморазвитием” приведет к тупой потере интереса.

Почему отношения заканчиваются и как этого избежать

Каждый в своей жизни рано или поздно влюблялся, заводил отношения на долгий срок или короткий. И не важно, сколько длились отношения. Важно то, что часто они заканчивались.

Почему так получалось? Почему отношения, которые в начале казались таким идеальными, впоследствии становились каторгой, полной непонимания с обеих сторон?

Тем, у кого отношения сейчас только развиваются или же продолжаются вполне гармонично, тоже важно знать о некоторых фактах, изложенных ниже. Возможно, они помогут вам еще больше укрепить ваши отношения.

Причины, которые влияют на то, что, что отношения начинают рушиться, могут быть самыми разными. Но все же есть и такие, которые повторяются из раза в раз у большого количества людей. О чем сейчас и поговорим.

В самом начале отношений мы делаем очень много поблажек и скидок. Часто это бывает из-за проблем уверенности в себе, что выражается в боязни потерять найденного по счастливой случайности «идеального» партнера. Часто мы готовы поступаться очень многим, чтобы эти счастливые мгновения продлились еще немного дольше. И через какой-то период времени это становится привычкой. По сути, мы делая поблажки человеку, пытаемся стать не таким, каким мы являлись на самом деле, до начала отношений. Но рано или поздно наша суть начнет вырываться наружу. И это может закончиться либо тем, что вы начнете меняться, шокируя партнера, либо вы окажетесь в заточении своего нового образа жизни, для вас некомфортного. О чем конечно будете жалеть.

Нежелание принять человека таким, какой он есть. В начале отношений, под воздействием эйфории чувств мы редко замечаем недостатки партнера. В самом начале для нас это самый лучший человек на свете. Но позже, как правило, спустя 8 месяцев — 3 года (у каждого по-разному) эйфория постепенно тает. Розовый туман рассеивается, и мы начинаем все видеть в реальных красках. Прошу заметить, что не в темных красках, а в реальных. На самом деле, каждый человек по-своему хорош, и у него могут быть как хорошие черты, так и плохие. Но как только вы начинаете чувствовать разницу, вы сразу же эгоистично начинаете зачем-то менять человека. Пытаться подстроить его под то, что видели в начале. Но вы должны понять, что на самом деле человек не менялся. Какой он был в самом начале, таким и остался. Поменялись вы. И если вы это поймете, и научитесь принимать его нового, понять, что именно в него вы влюбились раньше, а не в кого-то другого, попытаться не менять, а найти и раскрыть хорошее, тогда вас ждет новый этап красивых и счастливых отношений.

Не ищите изначально человека, похожего на кого-то. Все люди уникальны, нет ни одного похожего человека. Даже близнецы – и то разные. Поэтому, если вы заранее искали человека, похожего на кого-то, то будьте готовы к разочарованию. Потому что похожесть – это иллюзия, которая раствориться через определенный период времени. Когда вы это увидите, у вас будет выбор – либо полюбить заново того человека, который рядом с вами, либо понять, что искали и нашли не того.

Нужно доверять друг другу. И это совсем не означает, что мы должны выпытать все, что нас интересует, у нашего партнера. Доверие должно быть обоюдное. И начинать его проявлять надо самим. Когда один человек сможет раскрыться, показать себя таким, какой он есть, то другой человек, даже если и был скрытным, со временем тоже раскроется. Это правило всех отношений, и не только личных. Не бывает отношений в одну сторону, это всегда обоюдно. Слова о том, что раскрывшись, мы станем уязвимыми и слишком понятным – это миф, придуманный закомплексованными людьми. Раскрываясь, человек не перестает быть загадкой. Раскрываясь, он наоборот показывает всю глубину себя. Показывает, сколько всего в нем много еще того, что предстоит раскрыть. Если вы думаете, что кто-то сможет вас до конца понять, попробуйте для начала сами понять себя, и убедитесь, на сколько это сложно. А что касается уязвимости, то мы уязвимы как раз в своих комплексах, в том, что мы скрываем. Когда мы раскрываемся, то нам нечего прятать, у нас нет «скелетов в шкафу».

Не искать идеалов, и не сравнивать с ними ни себя, ни партнера. Все мы люди не идеальны. И чем раньше вы это поймете, тем легче вам будет жить в этом мире. Как раз наоборот, мы привлекательны своими так называемыми недостатками. На самом деле это наши особенности. За которые нас любят наши близкие. И вполне могут полюбить и другие люди. И мы сами себя можем за это полюбить. Так же и человек рядом с вами — он по-своему уникален своими уникальными чертами.

Не мучать и не мучаться своими подозрениями. Возможно, я в чем-то повторюсь, но это важный момент. Порой из-за какого-то своего прошлого негативного опыта мы становимся подозрительными. Недоверие и подозрительность может только разрушить отношения. Нужно уметь верить людям, которые рядом с вами. Имеется в виду не глупая вера во все то, что нам говорят. Судите по поступкам, судите по отношению к вам, старайтесь разобраться в ситуации. Но никогда не обвиняйте заранее, не упрекайте в чем-то, что вас не устраивает. Это не понравилось бы ни вам, ни вашему партнеру. Поверьте, на опыте огромного количества людей, если человек захочет от вас что-то скрыть – он это сделает. И сделает это так, что вы и не догадаетесь. Даже если закроете его навечно на замок. Помните, что из закрытой клетки всегда хочется выбраться. А если перед вами надежный и хороший человек, то вы только его обидите своими подозрениями, и оттолкнете.

Всегда имейте и цените свое собственное пространство. Если у вас были друзья – не обязательно конечно проводить с ними кучу своего времени, но забывать их тоже нельзя. Ведь они с вами были до ваших отношений. Родители были с вами с детства, всегда помните о них и звоните им хоть иногда. У вас обязательно должны быть свои увлечения или хобби. У вас должен быть свой мир. Потому что, теряя свой мир и свои границы ради отношений, вы начинаете сильно привязываться и зависеть от партнера. Как минимум через какое-то время вы можете стать не интересным, а как максимум – даже когда вы не дай Бог захотите уйти, вам уже будет некуда. Так же уважайте личные границы своего партнера. Уважайте его интересы. Конечно, когда у вас есть общие интересы, и их много – это хорошо. Но никогда не забывайте, что отношения – это союз двух людей. И пускай это лучше будут два полноценных, интересных человека, умеющих действовать самостоятельно. А если они захотят действовать вместе, то это будет их сознательный выбор, а не вынужденный обстоятельствами.

Желаю вам крепких, долгих и счастливых отношений!