Вся правда о безусловной любви

Вся правда о безусловной любви

Если бы мы честно в одночасье сказали себе, что любовь – это сугубо наш процесс, который происходит у нас в голове, то нам стало бы, если не легче, то хотя бы все намного понятнее. Но нет же, мы по-прежнему цепляемся за мужчину. Мы уверяем его и в первую очередь себя, что все делаем из любви к нему. Дурачина, говорим ему в сердцах, я же люблю тебя, я же хочу, чтобы тебе было лучше, поэтому сними эту дурацкую рубашку и поменяй галстук, подстригись наконец-то и уволься с работы – она тебе не идет. Я же люблю тебя – постоянно оправдываемся и одновременно будто флаг несем. Это всё во имя любви, это из любви к нему! Стоп, а где здесь он?

На днях посмотрела интервью с вдовой одного известного режиссера. Все два часа я любовалась достойным спокойствием этой женщины. «Не фига себе, она его любила! И продолжает жить этой же спокойной любовью без очевидного надрыва. Какое-то спокойное самовольное служение таланту», — в какой-то момент подумала я. Но вдова не останавливалась и к концу интервью будто решила добить меня неожиданной, но лучшей версией себя.

— Ведь вы же знали, что ему желательно не выпивать? – осторожно спросил интервьюер.
— Конечно, знала. Я же с ним жила.
— Вот, например, доктора говорят, что если бы он не пил, то легко мог бы прожить еще лет 35, — провоцировал интервьюер.
— И каким бы он сейчас был? – со спокойной улыбкой отреагировала на провокацию вдова. – Он бы мучился. Ведь это не жизнь для него была бы. Понимаете, он всегда (!) делал то, что хотел. Зачем человеку что-то запрещать? Ведь это был бы уже не он…

И тут меня накрыло. Эта женщина будто крепко взяла мою голову в свои руки и хорошенько взболтала все мысли и ранее сформировавшиеся убеждения. С того момента ничто в моей голове не занимало прежнего места: мысли о любви перепутались и переместились по разным углам; суждения о заботе стыдливо вжались в самый дальний угол, подобрав под себя тоненькие ножки, страшась, только бы их никто не заметил и не засмеял; а предположения о силе принятия и предоставления о свободе, наоборот, выступили на передний план.

Я думала об этой фразе очень долго. Да что там, я до сих пор о ней думаю. И знаете, мне кажется, что несмотря на всю ее кажущуюся жестокость, в ней кроется настоящая суть любви. Вдова позволила своему любимому мужу умереть, не запрещая ему бухать, потому что по-настоящему любила его. Да, это звучит дико. Но послушайте меня, я сейчас оправдаюсь. И вместе с тем попытаюсь объяснить силу этой женщины. И почему я считаю, что она достигла высшего уровня принятия. А значит, она постигла безусловную любовь. Думаете, а что в этом такого? А вы читайте дальше, будем разбираться.

Ты сейчас не любишь Диму или Колю, ты всегда любишь свое состояние любви

В любви мы любим… себя. Забудьте наконец-то те сладкие слова, мол увидела, утонула в глазах, услышала речь и все – я пропала. Спать не могу, есть не могу, работаю через слово и на вопросы отвечаю невпопад – все думаю о нем да о нем. Забудьте! В любви мы любим не его, а себя, вернее, свое состояние, которое дарит нам любовь. Завелись дофамины и эндорфины, адреналин бабочками запорхал в животе – вот и получай наш любимый коктейль, который кружит голову, якобы поднимает до небес и дарит возможность летать. Хотя с летать у него пока сложности, да. Но речь идет не о способности парить, мы говорим про общуюсилу гормонов. За это приятное состояние скажите спасибо, например, фенилэтиламину, химическому веществу, которое вырабатывается в нашем миндалевидном теле. Именно ему мы должны быть благодарны и другому набору гормонов. Но не объекту нашей страсти. Это твой мозг решил тебя порадовать, крошка, а этот мужчина с аккуратной бородкой, который сидит напротив, тут вообще не при чем.

Интересно, что подсознательно мы это чувствуем, а признать сермяжную правду все никак не можем. Если бы мы честно в одночасье сказали себе, что любовь – это сугубо наш процесс, который происходит у нас в голове, то нам стало бы, если не легче, то хотя бы все намного понятнее. Но нет же, мы по-прежнему цепляемся за того мужчину с аккуратной бородкой (черт с ней, с этой бородкой, забудь о ней). Мы уверяем его и в первую очередь себя, что все делаем из любви к нему. Дурачина, говорим ему в сердцах, я же люблю тебя, я же хочу, чтобы тебе было лучше, поэтому сними эту дурацкую рубашку и поменяй галстук, подстригись наконец-то и уволься с работы – она тебе не идет. Я же люблю тебя – постоянно оправдываемся и одновременно будто флаг несем. Это всё во имя любви, это из любви к нему! Стоп, а где здесь он?

Пора уже признать, что мы меняем людей исключительно из любви к себе

Все эти бытовые действия, которыми мы наполняем свою жизнь, и называем их «проявлением любви» — всё это делается в большинстве своем из любви к себе. Это нам хочется, чтобы он снял эту мерзкую рубашку, побрился, пошел учиться или поменял работу. Это исключительно наши желания. Но нам стыдно в этом признаться себе даже внутренне. Поэтому мы заворачиваем эти посылы в обертку «из любви к тебе».

Но на самом деле, если честно подумать, то единственным проявлением любви к другому человеку будет позволить ему быть собой: жить своей жизнью, реализовывать свои мечты, думать свои мысли и носить ту одежду, которая нравится ему, в конце концов. Это и будет та самая безусловная любовь, о которой мы мечтаем. Но готовы ли мы принять ее условия? Думаю, вряд ли.

— Да, я могла бы запрещать ему пить, но он бы от этого мучился, он был бы несчастен. Он бы перестал быть собой. Какое я имею право менять человека? — сказала вдова известного режиссера в интервью.
— Вам сложно?
— Я до сих пор не могу простить себе, что позволила ему уйти, — и в этой последней фразе было столько силы. Получается, что она не меняла его в ущерб себе.

Быть может, пример с алкоголем (как если бы на этом месте были любые другие зависимости) очень жесткий. Не надо было бросать вас опрометью в ледяную воду. Но по-другому суть безусловной любви не объяснить. По-другому – это был бы узор из красивых слов, нанизанных на сложносочиненные предложения. Хочешь разобраться в безусловной любви и понять, есть ли она в твоих отношениях? Попробуй отрезать все свои желания, которые ты вкладываешь в голову партнера. Ты же сможешь определить, что у этих желаний твои корни, правда? Попробуй не озвучивать их. А если и озвучивать, то не в назидательной форме.

Позволь своему мужчине быть собой. Это непросто, да. И временами ваши отношения будут в опасности, скорее всего ты не раз расстроишься и несколько раз разочаруешься. Но зато это будут отношения двух зрелых людей. И быть может, тебе удастся познать силу безусловной любви. А это того стоит!

Безусловная любовь: Миф или Реальность?

Экология жизни. Психология: Что такое безусловная любовь, которую все хотят, некоторые — требуют, но никто толком не может выразить свое представление о ней?

О том, почему любовь не приносит счастья

Что такое безусловная любовь, которую все хотят, некоторые — требуют, но никто толком не может выразить свое представление о ней?

А представления могут быть действительно разными. Большинство людей принимают за любовь что-то совсем другое. То, что мы привыкли считать любовью, в подавляющем большинстве случаев — просто невротическая привязанность.

Готовы поспорить? Тогда попробуйте представить себе чувства женщины, отпускающей мужа насовсем к другой без обид. И заодно прикинуть, как часто такие высокие отношения встречаются в вашей жизни. В подобной ситуации очень хорошо чувствуется, где истинный ты и где твое эго, на каком языке оно разговаривает с тобой, и сколько в тебе безусловной любви к живым существам. Действительно ли ты желаешь счастья любимому человеку, если он счастлив не с тобой, или хочешь оторвать от него кусочек? Или наоборот — насильно всучить ему кусочек себя, чтобы он тебя не забывал, хотя он об этом не просил?

Можно думать, что безусловно любишь человека, отрекаясь от себя и во всём ему потакая. Манипуляторы всех мастей, кстати, очень любят этим пользоваться. «Если ты меня любишь, ты должен…» (и далее нескончаемый список обязанностей). И тут у любящих кончаются аргументы, нередко — вместе с силами. Потому что безусловная любовь далеко не всегда предполагает жертвенность, а даже наоборот — способность вовремя дистанцироваться и выйти из отношений, сохранив в сердце теплые чувства и ничего не доказывая человеку, который не способен эту жертву принять или оценить.

Считается, что родительская любовь безусловна, но это скорее из серии «ожидание vs реальность». Потому что если бы это действительно было так, не существовало бы пресловутой проблемы отцов и детей, с вечной войной ценностей и взглядов. Действительно, можно думать, что любишь ребенка, и вложить в него всего себя без остатка, но не будет ли это в итоге медвежьей услугой? Чтобы относиться к своему чаду с безусловной любовью, нужно очень хорошо знать себя, чтобы не принимать за любовь свои желания в отношении него. Потому что когда ребенок разочаровывает, это уже не любовь, а обманутые ожидания. По-настоящему любящие ничего не ждут.

Чтобы лучше понять, что такое настоящая, безусловная любовь, нужно в первую очередь допустить, что это — полное принятие себя. Недаром ведь одна из основных духовных заповедей гласит: возлюби ближнего, как самого себя. Что может быть проще и понятнее? Ведь наше отношение к себе определяет характер наших взаимоотношений с миром. Если эти отношения сложные и запутанные, весь мир будет для нас всего лишь кривым зеркалом, где мы будем видеть недолюбленные, непринятые острые частички себя и постоянно об них раниться, создавая болезненные ситуации и вступая в травмирующие отношения.

Невыросший, незрелый человек не способен на безусловную любовь. Это как просидеть всю жизнь в надутом бассейне или выйти в открытое море. И там, и там вода, но ощущения и масштабы несравнимы. Океан ужасает того, кто ничего, кроме бассейна, не видел. Хотя нормально взрослеющего ребенка это не испугает, а скорее привлечет на путь новых открытий. Поэтому любые нарушения любви — это результат помех, возникших на жизненном пути в процессе взросления. И если окружение в свое время не знакомило с морем, человеку вряд ли суждено будет его познать, останется только смутная тоска по чему-то недостижимому.

И конечно, для настоящей любви нужна сила. Одна для того, чтобы переплыть пруд со знакомыми берегами, утками и головастиками, и совсем другая — для покорения бушующего океана. Но можно знать океан и при этом не пренебрегать прудом и утками, видя в них ту же природу и зная, что из утки никогда не вырастет гордый буревестник. Безусловно любящий мудрец, кстати, тоже вряд ли пригоден для обычной жизни.

Так что каждому — свое, и наша главная ежедневная маленькая задача — это увидеть частицу божественного в каждом и не забывать взращивать божественное в себе. Только тогда мы сможем хотя бы на один маленький шажок приблизиться к тому ощущению счастья, которое до сих пор фонило чем-то смутно знакомым и несбыточным. опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

Автор: Елена Бережная

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Люби меня такую, какая я есть! Об условной и безусловной любви

Что такое любовь?

Наверное, вы, как и многие другие, не раз задавали себе этот вопрос. Порой мы ищем ответ всю жизнь, но когда находим, не всегда остаемся довольны. Что называть истинной любовью и как узнать ее при встрече – спор можно продолжать бесконечно. Я не планирую подливать масла в огонь и защищать ту или иную точку зрения, ведь любовь бывает очень разной. А наши ожидания от нее – тем более.

У меня более практические цели, для достижения которых я буду говорить всего о двух видах любви. Их часто называют условной и безусловной.

Условная и безусловная любовь

Думаю, каждый знаком с «условной» любовью. Это могут быть очень сильные, страстные, но все равно чем-то обусловленные чувства. Мы сами часто можем не осознавать, что именно их вызвало, но если честно задать себе вопрос, понимаем, какие качества человека нас привлекли.

Читайте также  На минет как на праздник: 5 идей как удивить его разнообразием орального секса

В то же время в Интернете, особенно на эзотерических сайтах, можно встретить упоминания так называемой безусловной любви, которая объявляется истинной, высокой и единственной, к которой стоит стремиться. Она, как понятно из названия, не ставит условия, являясь бескорыстной и возвышенной. Я сам не раз приводил известную цитату, которая описывает это чувство:

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит».

Не правда ли, звучит замечательно? Но использовать подобные вещи в качестве ориентира и вдохновения нужно очень осторожно. Эти прекрасные слова слишком легко неверно интерпретировать. Многие из нас принимают за безусловную любовь зависимость – причем как свою собственную, так и партнера, а это совершенно другое чувство. Зависимость как раз гораздо более обусловлена, чем любая «обычная» привязанность.

Принятие и попустительство – чем они отличаются?

Человек, который терпит все, что ни делает партнер, руководствуется обычно совершенно эгоистическими соображениями, хотя чаще всего бессознательно. Он может бояться остаться один, пытаться выглядеть хорошим или «заработать очки», чтобы потом можно было требовать отдачи. Все это, как вы понимаете, мало связано с бескорыстными и высокими чувствами, хотя порой выглядит очень красиво.

Действительно безусловная любовь – чувство, знакомое немногим. Просто потому, что как правило, ее испытывают святые, подвижники и другие, прямо скажем, специфические категории людей. И она не является тем всепрощением и попустительством, с которыми мы ее порой ассоциируем.

В обычной жизни, в девяноста девяти процентах случаев, и мы любим, и нас любят обычно за что-то. Это совершенно здоровая ситуация. Наши чувства естественным образом зависят от каких-то качеств партнера. Даже когда нам кажется, что мы влюблены безо всяких причин, на самом деле мы просто не осознаем их. Также и нас выбирают за наши достоинства или даже порой за недостатки, но в любом случае – за какие-то особенности.

Даже родительская любовь, которую часто приводят в пример, как бескорыстную, на самом деле тоже порой замешана на различных скрытых причинах – это и инстинкты, и социальные ожидания, и просто наслаждение обществом ребенка, его непосредственностью и жизненной энергией. Но она немного ближе к безусловной любви, ведь родители обычно принимают ребенка любым, даже когда он что-то натворил или ведет себя некрасиво.

Но родительская любовь имеет причину быть более жертвенной – дети беспомощны и не могут отвечать нам взаимностью, потому нуждаются именно в такой форме заботы, по крайней мере, поначалу.

Люби меня без условий

Есть взрослые люди, которые ожидают подобных чувств от партнеров. Лично я сталкиваюсь в своей работе с девушками, которые считают, что настоящая любовь должна быть только безусловной. И что они имеют в виду?

Обычно, когда мы требуем, чтобы нас принимали такими, какие мы есть, то подразумеваем примерно следующее: «Я буду делать что хочу, вести себя, как попало, а ты терпи и люби меня».

То есть люди имеют в виду нездоровое попустительство – полное одобрение всего, что бы вы ни делали. Как вы понимаете, живой психически здоровый человек просто не в силах выполнить такую задачу. Он пойдет на это, только если будет зависим.

Ожидание безусловной любви – вообще логическое противоречие, если угодно. Ведь вы сами в этот момент ставите условие своему партнеру. Люби меня так, а не иначе.

Откуда дровишки?

О чем говорит требование такой любви? Часто это признак инфантильности, когда человек не хочет выйти из детского состояния, а предпочитает оставаться безответственным – в отношениях и в жизни в целом. Это как раз ситуация ребенка, от которого родитель и не ждет разумного поведения. Здесь можно капризничать, требовать, скандалить, ругаться – и вроде как ничего не должно меняться. Родители меня все равно любят и все время прощают – до бесконечности, что бы я ни делал.

У детей в отношениях нет ответственности: до определенного возраста мы не ждем от них какой-то особой отдачи, взрослого понимания ситуации, даже на благодарность надеемся только позже, когда они станут взрослее.

Инфантильность может быть обусловлена двумя причинами. Либо человек вырос в тепличных условиях, где его опекали, не развивали в нем ответственность, он был центром Вселенной для своих родителей и бабушек с дедушками. И теперь он требует этого и дальше, от друзей, партнеров, даже от коллег по работе. Он просто не знает, как иначе, он так привык.

Бывает и обратная ситуация, когда человеку недодали родительской любви, и теперь он ищет ее в окружающих, требуя принятия и понимания.

И ту, и другую ситуацию можно прожить и проработать, получив в результате независимость и самостоятельность, а значит – и возможность строить взрослые отношения, не пытаясь искать в окружающих папу или маму.

А если все-таки попробовать…

Отношения подобного типа все-таки иногда складываются, не буду кривить душой. Это один из типов созависимых отношений, и это очень нездоровый и недолговечный формат, даже если кто-то на него согласится. Если один все время терпит «закидоны» второго, прощает, выполняет капризы и так далее, получаются своего рода детско-родительские взаимодействия, реализованные взрослыми людьми. И возникает вопрос – почему второй партнер пошел на это? Какую модель реализует он и чего не хватает ему самому, если он готов заменять отца своей жене или подруге (а бывает и наоборот – когда женщина заменяет мужу маму).

Стоит ли строить такие отношения, решать вам. Но здесь нет места развитию людей и их здоровому взаимодействию.

Мало кто действительно ценит и уважает партнера, который терпит все, что бы человек ни сотворил. Это нарушает баланс «давать-брать», и человек сперва чувствует себя неуютно, а потом начинает воспринимать уступки, как должное, а капризов становится все больше. Здесь очень легко распуститься и начать вести себя уже совсем некрасиво. В итоге человек либо доводит партнера, и тот все-таки уходит, либо сам сбегает со скуки.

Реальная любовь

В реальности отношения нужно строить вдвоем. И отвечать за них тоже вдвоем. Реальная любовь условна: она зависит от того, как вы себя ведете, что делаете для нее, как помогаете друг другу, заботитесь друг о друге. Вы можете сами развивать ее и растить.

«Условная» любовь – не приземленная замена, которой можно довольствоваться, раз уж безусловная не нашлась. Это то, что вы можете создавать вместе с партнером. И конечно, в ней есть место и принятию, и прощению – без них никак, ведь в каждом из нас есть что принимать и прощать.

Но это именно «условные» принятие и прощение, которые зависят от обратной связи. Вы что-то готовы прощать, а что-то – нет. Одного человека принимаем, а другого нет. И это нормально.

И важно осознанно учиться, как правильно строить отношения. Иначе мы либо начинаем требовать слишком много от партнера, либо сами превращаемся в «жертву любви», которая терпела все, что можно и нельзя, отдала все, что у нее было, и все равно осталась несчастной, ведь никто не оценил ее усилий.

Безусловное отношение в жизни возможно, по крайней мере, теоретически, но это не то, чего следует ожидать и требовать. И это уже даже не очень относится к психологии. Поэтому – развивайте и цените то, что есть у вас сейчас, радуйте друг друга и не ожидайте слишком многого. Это залог счастливых отношений.

Безусловная любовь

Существует такой романтический взгляд на любовь, что определенной части людей свойственно любить корыстно, а есть люди, способные на безусловную любовь. К детям, к друзьям, к своему городу, к отечеству. Как пример безусловной любви часто приводится именно родительская любовь к малышу. Ребенок плачет, капризничает, писается, ползёт куда-то, а родители его безусловно любят. Когда я слышу подобный пример, мне видятся стоящие на пороге детской комнаты родители, умиляющиеся каждому проявлению своего чада.

На практике, если Вы понаблюдаете даже за самой любящей матерью, станет заметно, что она даёт своему ребенку помимо ласки, объятий, прикосновений, приятного голоса, добрых слов и негативную обратную связь. Так не надо, так мне больно, сюда не надо ползать, вот это не бери, вот это не дам. То есть она системно фрустрирует (останавливает, разочаровывает) его потребности. Другой вопрос — выбор формы этой фрустрации. Можно приводить и иные примеры, но вывод будет один: любовь со всем не значит, что кто-то безусловно выполняет и делает для другого. Любовь совсем не значит отсутствие обмена. В любви мы получаем и отдаем.

Часто при взаимодействии с клиентами, да и просто друзьями и знакомыми я замечаю такой взгляд на взаимоотношения, когда люди стремятся убежать, спрятаться от этого факта. Когда характерно стремятся так представить идеальную картинку союза, когда обмен как будто опошляет чистые и романтические отношения, где партнеры рядом друг с другом только потому, что любят. Тут есть и правда и неправда. Партнеры в этих отношениях много получают каждый для себя. И это и есть основная часть обмена.

А что же получает мать, спросит внимательный читатель. Много. Давайте вернёмся чуть назад, к тому моменту, когда зародилось её желание завести ребёнка, когда оно укрепилось и превратилось в намерение. Перспектива материнства выглядела для этой женщины чрезвычайно привлекательной. Даже ограничения при беременности, даже болезненные роды, радикальное изменение образа жизни, все эти бытовые хлопоты, бессонные ночи не отпугнули её, не оказались сильнее её желание иметь ребёнка. Значит она всё-таки что-то получила? Конечно. Это и статус матери, и возможность дарить любовь этому бесконечно родному и милому малышу, это и своеобразная любовная власть — реализовывать свои родительские, материнские потребности: я так хочу, я так считаю нужным, так тебе будет лучше… и ещё много всего.

Корысть в любви

Поэтому так или иначе мы все корыстны в своей любви. Да, эта корысть не настолько явная, потому что зачастую касается не полностью осознаваемых потребностей. Но она есть, её не так сложно обнаружить.

Каждый из нас рядом со своим любимым человеком для того, чтобы получать от него что-то приятное. Ощущение своей значимости, важности, правоты, ответные проявления нежности, ласки, любви. Ощущение некой интимной общности (мир такой огромный и сумасшедший, но мы нашли друг-друга и мы рядом, остальные такие разные, такие другие, но мы нашли друг-друга — мы нечто цельное, единое…). И в том числе и на неком бытовом уровне. Женщина, не находясь в браке конечно может родить и вырастить ребенка, но это будет некое преодоление, челлендж какой-то. С любимым партнером рождение и воспитание детей конечно представляет собой гораздо более защищенную, предсказуемую и желанную модель. Для большинства женщин (специально для феминистически настроенных читательниц).

Мужчина конечно может жить и работать как одинокий волк, удовлетворяя свои потребности в близости с некими случайными женщинами. Но так или иначе большинству мужчин хочется иметь супругу, любимую женщину. Есть тут и много бытового: я беру ответственность за материальную сторону нашей семьи, предсказуемое будущее, перспективу, а ты — за порядок, чистоту, уют.

Стыд корысти

Нами часто движет чувство стыда, когда в близких отношениях мы обнаруживаем свои корыстные мотивы. Откуда, например, это ощущение, что я не прав, когда обижаюсь, если замечаю, что партнер где-то сделал для меня меньше, чем я для него? Или где-то пренебрёг мной. Как-будто есть идея, что раз я люблю, то сами эти чувства несправедливости не уместны!

На мой взгляд это происходит по двум причинам.

Думай сначала о других, потом о себе

Несколько поколений выросло на таком воспитании, такой идеологии. Во многих семьях и сейчас так воспитывают. Что думать о себе, о своём благе, о том, что мне приятно, чего я хочу — не всегда уместно. Что стремление сделать себе приятно — это нечто стыдное, деструктивное. Попахивает каким-то паразитством и тунеядством. В то время, когда вся наша жизнь в здоровом её представлении — это стремление удовлетворить свои потребности, что по сути и есть — сделать себе приятно. При размышлении на эту тему надо понимать, что следует смотреть не на крайности (паталогический потребитель против святой Девы Марии), а некую здоровую середину. Отношения это всегда обмен, но обмен, устраивающий обе стороны. Дающий обеим сторонам то, что необходимо. Если один из участников отношений чувствует, что ему плохо, он чего-то не получает, чего-то не хватает — это не равнозначный обмен. И лучшее, что сделает этот человек — попытаться получить то, что ему нужно, чего ему не хватает. Только при таком подходе человек может стать счастливым и только при таком подходе может сделать счастливым своего партнера.

Дефицит безусловной любви

Вторая причина — мы чего-то недополучили. Многие из нас. Да что уж там — большинство из нас. Если посмотреть на детей в более-менее осознанном возрасте (скажем от 5 до 13 лет), можно заметить, что они склонны так воспринимать отношения с родителями — меня должны любить безусловно. Дети с одной стороны сильно стыдятся своих недостойных проявлений, с другой надеятся, ожидают, что их прижмут, обнимут и скажут — «Какой-же ты у меня любимый непоседа!» В этом моменте давайте будем честны с собой: как же нам и сегодня не хватает, чтобы кто-то большой, всемогущий, авторитетный, от которого так много зависит, родной, вдруг вот так вот обнял и сказал мне такие похожие слова!

Читайте также  Что почитать в апреле 2017: подборка 11 новых книг

По сути, мы всю жизнь неосознанно ищем таких отношений. Часто неосознанно идеализируем партнера, чтобы он в нашем представлении полнее соответствовал вот тому самому образу. Вы конечно уже поняли, чей это образ.

Истина заключается в том, что детство закончилось. Здоровые отношения всегда условны. И даже если тебе кажется, что ты принимаешь партнера любого, ты просто неосознанно отбрасываешь сейчас такие гипотетические его поступки и проявления, из-за которых можешь существенно переменить своё к нему отношение. С этим эффектом связано то, что многие оказываются буквально раздавлены, например, узнав, что любимый человек изменил. Большинству из них в этот момент и в голову не придет подумать о безусловности своей любви.

Интересно понаблюдать за динамикой этого дефицита и его насыщения в отношениях с домашними питомцами. Мне видится, что часто люди заводят собак и кошек (чаще собак) именно из неосознанного стремления получить эту любовь, обожание, принятие, готовность выполнять прихоти и приказы, эмоциональное вовлечение другого существа, радость от встречи, грусть при расставании, эту искренность. И не вижу в этом ничего плохого. Я только за то, чтобы мы не тешили себя иллюзиями, понимали, что с нами происходит, чего мы хотим, какую свою потребность сейчас удовлетворяем.

Любовь без торговли

Безусловно, есть и такая крайность — рассматривать обмен как торговлю. Нет ничего хуже, как смешивать любовь и взаимное притяжение между людьми с торговлей, шантажом, принуждением. Я за такой подход. Мы говорим о любви до тех пор, пока есть импульс взаимного притяжения. Когда есть желание и потребность жертвовать чем-то ради важного человека. Вот в этом смысле обмен и обретает созидающий смысл. В этом контексте он склеивает отношения, упрочняет их, дает энергию, приумножает силу участников.

Если в отношениях этого взаимного импульса нет, это совсем другое дело. Такое бывает сплошь и рядом — никакого импульса делиться, делать что-то ради партнера уже давным давно в отношениях нет, но люди не расходятся. Давайте прямо смотреть на вещи — эти люди удовлетворяют некие свои потребности (в безопасности, в предсказуемом будущем и т.д.), но любовью тут не пахнет.

Желаю тебе, дорогой читатель, искренней любви без торговли.

Как понять, что любовь безусловная

Все хотят испытать светлое чувство, но немногие догадываются, что его можно разделить на два вида: условное и безусловное. Они противоположны, но мы способны ощутить оба вида в разное время. У каждого из понятий есть определение и существенные отличия.

  1. Что такое безусловная любовь
  2. Безусловная любовь – любовь родителей к ребёнку
  3. Признаки безусловной любви между мужчиной и женщиной
  4. Отличие от «условной» любви
  5. Заключение

Что такое безусловная любовь

Безусловная любовь – это полное принятие другого человека. На неё не могут повлиять никакие ситуации, хорошие или плохие, долгое время разлуки и иные обстоятельства, при которых обычные отношения могли бы закончиться. Когда люди умеют любить без условий, они не просят от своего близкого ничего взамен, принимают все его недостатки, видят только хорошие черты. Такие особенные чувства существуют вопреки всему, что может им помешать: конфликты, жизненные проблемы, неправильные поступки, трудные моменты. Тому, кто любит без условий, даже во время ссоры или после неё не приходят в голову мысли, что можно расстаться. Потому что он абсолютно принял вторую половину и знает, что любит, несмотря ни на что.

Стать объектом такой любви не получится по собственному желанию. Никакие поступки, слова и хорошее отношение не могут заставить полюбить без условий. Даже если мы начнём делать всё, что устраивает любимого, потакать его прихотям, вести себя так, как хочется ему, это не обеспечит особенные чувства. Именно потому, что в этом случае он полюбит нас за хорошие поступки, отношение, поведение, которые ближе ему. А любовь без условий – это чувства без причины, не за что-то, а просто так, не обращая внимания на то, что нам нравится или нет.

Тот, кто любит без условий, приходит к этому сам, несмотря на то, что его партнёр неидеален. Поэтому стараться достичь такого чувства со стороны другого не стоит. В любых отношениях нужно уметь слушать вторую половину и уступать, но оставаться собой.

Многие хотели бы не только стать объектом безусловной любви, но и испытать это чувство. Часто бывают сомнения насчёт возлюбленного. Когда всё хорошо, думаем, что точно любим человека. Когда замечаем какие-то вещи, которые нам не нравятся, особенно при ссорах, возникают сомнения. Поэтому кажется, что проще любить безусловно. Хочется не придираться к привычкам, не сравнивать, не ругаться из-за мелочей. Действительно, обоим в паре легче, если не обращать внимания на недостатки друг друга. Но прежде чем достичь гармонии, придётся узнать о том, что может провоцировать ссоры, и решить проблемы. Если компромисса нельзя достичь, нужно принять слабые стороны своей половины. После этого может появиться чувство, которое перерастёт в безусловную любовь.

Безусловная любовь – любовь родителей к ребёнку

Объяснить причину безусловных чувств к детям несложно. Ребёнок – беззащитное создание, которому необходима наша помощь, чтобы освоиться в жизни. Родители – люди, которые должны научить его многому, дать всё, что есть, в том числе ласку и заботу. Мы не можем требовать от маленького человека чего-либо, как муж и жена друг от друга.

Поведение детей – это отражение поведения родителей. Если ребёнок ведёт себя неправильно, мы не можем злиться на него, потому что понимаем, что ошибку допустили сами. Когда малыш совсем маленький, он видит только маму и папу и общается лишь с ними. Любовь родителя к ребёнку важна, потому что дети должны знать, что их принимают, ценят, защищают. Так они будут увереннее себя чувствовать с родителями, а во взрослом возрасте и с остальными людьми.

К сожалению, не все родители могут безусловно любить своё чадо. Обычно это происходит, когда мать или отец не понимают до конца, что ребёнок – это ещё несформированная личность и ему нужна помощь в разных вопросах. Иногда причина – желание вырастить самого лучшего ребёнка, воплотить в нём свои амбиции, то, что не удалось когда-то сделать родителю. Тогда он не воспитывает, не учит чему-то, а только требует.

Есть ситуации, когда родители безусловно любят ребёнка и во всём ему потакают, всё разрешают, не объясняют, что он делает не так, боясь обидеть. В таком случае ребёнок может вырасти эгоистом. Он привыкнет к тому, что родители прощали ему все проступки, любили его просто так, и будет требовать того же от остальных. Это не означает, что безусловная родительская любовь вредит. Просто нужно уметь совмещать проявление любви и моменты воспитания.

Признаки безусловной любви между мужчиной и женщиной

Понять, что такое безусловная любовь, могут пары, которые либо только начали встречаться, либо живут вместе очень долго. В начале отношений нас захватывают чувства, мы ориентируемся только на них, поэтому не видим недостатков второй половины. А если видим, то прощаем и сразу же забываем. Выделяем только положительные качества, потому что хотим видеть партнёра самым идеальным во Вселенной.

Спустя время чувства немного остывают, и мы обращаем внимание на то, что нам не нравится. Привычки, поведение человека, которые не устраивают возлюбленного, становятся причиной ссор. На этом этапе отношений многие девушки и парни начинают сравнивать друг друга с друзьями, коллегами, родственниками. Может показаться, что есть много людей, которые намного лучше нынешней половины. Так как чувства всё-таки есть, человек пытается исправить всё, что ему не нравится в возлюбленном. Что-то действительно можно поменять, но чаще всего привычки и характер остаются прежними. Человек перестаёт видеть идеал в партнёре, понимает, что всё, что его не устраивает, будет продолжаться. Это переломный момент, когда пары чаще всего расстаются.

Если человек не хочет расставаться со второй половиной, начинается самый сложный для него период в отношениях – принятие. До него доходят только мудрые мужчины и женщины, которые сильно любят друг друга. Одобрить черты характера, привычки, особенности другого – это самое сложное. Кажется, что проще найти нового спутника, идеального. Но когда мы действительно понимаем, что любим, то готовы принять всё. После этого мы ощущаем истинное, безусловное чувство любви. Никакие сложности, которые придётся пережить, не смогут помешать любви. Наоборот, проходя больше препятствий вдвоём, люди становятся ещё ближе.

Зарождающееся чувство и любовь в долгих отношениях отличаются. Молодая любовь «слепая». Когда мы только начинаем встречаться, просто идеализируем человека. Это неправильно, потому что на самом деле он другой. А вот любовь, которая прошла испытания, считается настоящей. Тогда мы действительно можем сказать, что любим человека, несмотря ни на что, зная все его недостатки. Мы не сравниваем партнёра с кем-то, не пытаемся исправить привычки и характер, любим его просто так, без причины. Все эти признаки указывают на безусловную любовь.

Чтобы приблизить свои чувства к безусловной любви, можно сделать несколько шагов:

  • Вспомните лучшие моменты, проведённые вместе, начало ваших отношений.
  • Подумайте над тем, что не нравится в отношениях.
  • Представьте любимого человека идеальным для себя – он избавился от глупых привычек, перестал делать то, что вам не нравится.
  • После этого придётся вернуться в реальность – снова представьте возлюбленного, теперь таким, какой он есть. Подумайте, действительно ли вещи, из-за которых происходят ссоры, имеют большое значение. Возможно, к части из них вы придираетесь, тогда эти проблемы не так важны. А если остальные действительно беспокоят? Теперь самое сложное – нужно принять их. Не обязательно в один момент, одобрить недостатки партнёра очень трудно. Но если получится, можно ощутить безусловную любовь.

Нужно научиться понимать близкого человека. Для этого иногда представляйте себя на его месте. Это поможет объективнее оценивать спорные ситуации. Если даже партнёр совершает ошибки, надо стараться прощать, ведь вы любите его. После принятия возлюбленного таким, какой он есть, вы будете чувствовать себя свободнее, появится желание давать больше любви и получать то же взамен.

Отличие от «условной» любви

Кто-то считает условную любовь ненастоящей, неискренней. Но это не так. Оба вида являются настоящими, но между ними есть несколько значительных отличий.

  1. Безусловная любовь – принятие всех качеств человека

Условная любовь противоположна безусловной. Некоторые даже не считают её любовью, потому что она идёт не из души, а рождается в голове. Она ограничена рамками, правилами. Условиями, в качестве которых выступают черты характера, манера поведения и другие вещи, за которые можно полюбить.

Объект условной любви обладает желаемым набором качеств: умный, смелый, красивый. У каждого они разные. Именно их мы называем, когда нас спрашивают, кого мы хотим видеть рядом с собой. Мало кто захочет, чтобы его избранник был трусливым, неряшливым, имел странные привычки. Это всё может принять любовь без условий. Условной же подходит только идеал.

Когда мы думаем, что нам не нравятся поведение любимого человека, его жизненная позиция, устои и другие важные вещи, мы приходим к выводу, что он нам не подходит. Но, кроме объективных выводов, есть чувства, которые не дают нам уйти от любимого. Тогда мы принимаем его полностью, какой он есть.

Условная любовь свойственна рациональным людям, которые привыкли доверять фактам, а не чувствам. Безусловная – романтичным, эмоциональным, которые могут закрыть глаза на недостатки и отдаться порыву чувств, не думая о последствиях. Рационалисты тоже способны испытать её. Только для этого им нужно время, чтобы принять взвешенное решение.

  1. Безусловная любовь – не создание комфорта, не пожертвование

Если вторая половина диктует условия, приходится чем-то жертвовать для обеспечения комфорта возлюбленного. Часто мужчина и женщина ограничивают друг друга, задают рамки, в которых каждому было бы удобно жить. Это условная любовь. Безусловная предусматривает полную свободу действий и доверие второй половине. Человеку, который полностью принимает партнёра, комфортно с ним в любых обстоятельствах.

Мужчине или женщине, которых любят безусловно, не нужно отказываться от своих принципов, привычек. Перед ними не ставят никаких условий, например, «я не буду любить тебя, если ты будешь продолжать делать это», «если хочешь остаться со мной, тебе придётся перестать делать это». Безусловная любовь может принять и простить всё.

  1. Отсутствие контроля

Для человека, который любит условно, важно, чтобы партнёр оставался «правильным», не забывал, что ему нужно делать, а что нельзя. Чтобы обеспечить соблюдение всех условий, люди контролируют вторую половину. Некоторые могут постоянно наблюдать за поведением, иногда даже ходят следом или звонят. Один из методов контроля – специально задавать вопросы, чтобы узнать, помнит ли вторая половина свои обязанности.

Читайте также  15 способов сэкономить при бронировании номера в гостинице

Для безусловной любви контроль не нужен. Мужчина и женщина уважают друг друга и доверяют, поэтому не следят. Даже если кто-то будет делать то, чего не понимает или не поддерживает его половина, ничего страшного не случится. Ведь любят не за поступки, а просто так, несмотря на ошибки. Это не означает, что всем всё равно, кто чем занят. Просто они могут принять любое поведение партнёра.

Заключение

Условная любовь – это решение быть с возлюбленным из-за его достоинств: красоты, умения шутить, похожих взглядов на жизнь. Её можно заслужить, если вести себя «правильно». На безусловную любовь нельзя повлиять со стороны. Эти чувства появляются у человека, который понял, что готов целиком принять свою половину, одобрить недостатки, плохие черты характера, дурные привычки. Для безусловной любви не нужно ничего. Она не требует выполнения условий, соблюдения правил, в ней нет ограничений.

Безусловная любовь

Мы все проходим эти уроки, уроки, благодаря которым учимся принимать и любить безусловно себя и других людей. В конечном счете, все уроки жизни сводятся к одному — научиться любить безусловно. Это и легко, и трудно.

Меня часто спрашивают: «Что это такое, безусловная любовь?«. Прежде чем ответить на этот вопрос, необходимо понять, что такое условная любовь. Условная любовь — это когда мы любим условно — «если ты хорошо себя ведешь, ты мне нравишься, я тебя люблю«, «если приносишь из школы пятерки, я тебя люблю«, «если не обманываешь меня, я тебя люблю«, «если приносишь домой много денег, я тебя люблю«, «если не изменяешь мне, я тебя люблю» и т.д. Понятно? То есть условная любовь — это когда мы ставим условия, когда мы любим за что-то.

А можете ли вы принять человека таким, какой он есть?

А хотите ли вы, чтобы вас принимали такими, какие вы есть на самом деле?

Внимательно вглядитесь в себя, услышьте, как вы проговариваете эти условия. Многие из них сидят на подсознательном уровне. Но их можно увидеть из тех ситуаций, из тех проблем, с которыми мы встречаемся в жизни. Это послание нам от нас самих же — как мы не любим и не принимаем себя и как мы не любим и не принимаем своих близких. Всем нам, как воздух, необходима любовь, она необходима и нашим близким.

Безусловная любовь — это когда мы любим и полностью принимаем себя, это когда мы любим и принимаем близких и окружающих нас людей такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели бы их видеть. Не навязывайте им свои понятия о том, что надо говорить, как себя вести, как и что делать. В конечном итоге, все это показывает вам, каким бы вы хотели быть сами. Так становитесь такими!

Не требуйте от других невозможного! У них свои задачи в этом мире. Они пришли в этот мир за собственными уроками, а не за вашими. Они пришли в этот мир проживать собственную жизнь, а не вашу, которая, как вы, возможно, говорите себе в минуты самооткровения, «не удалась» или «не совсем удалась». Не пытайтесь изменить мир, не изменившись сами. Не пытайтесь изменить ближнего. Именно так входит в нашу жизнь насилие. Благими намерениями вымощена дорога в ад! Измените сначала себя. Изменяясь, мы изменяем окружающий мир. Если мы изменимся, изменятся и окружающие, изменятся наша жизнь и наши близкие, которые связаны с нами очень тесными узами. Не сразу, имейте терпение, но это обязательно произойдет, ибо внешнее — это отражение внутреннего.

Безусловная любовь подобна той любви, которую испытывает женщина, родив ребёнка и беря его в первый раз на руки. В этот момент она вся светится. Тогда становится понятным, что любовь — это свет. Она любит своего ребёнка всяким. Он не даёт ей спать, иногда он делает ей больно, он пачкает пеленки, он отнимает время, но она любит его, любит безусловно. Но проходят месяцы, и на поверхность начинает выползать условная любовь, постепенно вытесняя безусловную. «Если он спит спокойно и не кричит, я его люблю«, «если он даёт мне возможность заниматься домашними делами, я его люблю«. Если же случается наоборот, в жизнь входят раздражение, гнев и другие негативные энергии, а они в свою очередь привлекают другие ситуации. Колесо кармы начинает свой бег. Внешнее отражает внутреннее. Подобное притягивает подобное.

Ненависть привлекает ненависть, любовь привлекает любовь. Только безусловная любовь способна исцелить человека и помочь ему реализоваться в жизни. Меня поразил один пример, связанный с безусловной любовью, очень показательный. Евангелистский проповедник из Финляндии рассказал об этом на проповеди. Это история его жизни. У него были брат, наркоман, живший в Нью-Йорке, и отец, который был алкоголиком. Это продолжалось очень долго, и он ничем не мог помочь им. В какой-то момент времени он понял, что такое безусловная любовь, впустил её в себя. И, как пишут в книгах, «свершилось чудо». Брат излечился от наркомании, а отец бросил пить. Он понял, что любил их условно. Он понял, что любил мысли о них, а не их самих.

Другой пример, который произошел со мной. У нас у всех возникают проблемы в общении с собственными детьми. Нам всем что-то не нравится в их поведении. Однако мы даже не догадываемся, что наши дети отражают нас самих. Они отражают какую-то черту в нас, которая не нравится нам, за которую мы не любим себя, а иногда даже ненавидим. Но мы никогда не признаемся себе в этом, потому что это значило бы прямо и честно посмотреть на себя, на свое лицо. А оно бывает очень неприглядным. Поэтому мы надеваем всевозможные маски, лишь бы только не видеть правды и не показывать людям то истинное, что находится у нас внутри. Поэтому мы не любим, когда нам показывают нас самих же.

Помимо того, что мы передали детям наши собственные страхи и блоки генетически, помимо того, что они впитали из атмосферы дома наши убеждения — помимо всего этого мы наличием своих страхов, блоков, убеждений буквально провоцируем их. Они, как в зеркале, отражают нас самих. Наши мысли моделируют ситуацию, в которой они ведут себя подобным образом. Если вам что-то не нравиться в других, следовательно, это присутствует в вас. Ищите. Подобное притягивает подобное. Внешнее отражает внутреннее.

Так вот, пример из собственной жизни. У моей дочери была одна плохая привычка. В определенных ситуациях она начинала вести себя так, как будто специально раздражала меня, что мне, естественно, не нравилось. Я пытался как-то справиться с этой ситуацией, пробовал урезонивать дочь, воспитывать, но это, конечно же, не помогало. Прежде чем менять других, измени сначала себя! В какой-то момент меня вдруг как прошибло, и я понял, что она подобным поведением хочет сказать мне что-то обо мне самом. Она отражает меня! (Интересно, почему до этого момента я был слеп?) И я пошел внутрь себя. Сначала я ничего не смог увидеть. Маска — «я-то не такой, у меня все нормально, это им надо меняться«бывает очень сильной, и здесь нужно иметь большое желание узнать правду, честность и мужество увидеть себя таким, какой ты есть на самом деле. А это бывает очень больно.

И я увидел это. Я увидел, что во мне есть то, за что я не любил свою дочь. И я увидел то, за что я не любил и не принимал себя. Свет сознания осветил один из темных уголков моей души. Дальше мне только оставалось простить и принять себя таким, какой я есть на самом деле — не очень привлекательный процесс, особенно если учесть, что нам всю жизнь внушали, что мы должны стремиться стать лучше. И это действительно должно быть так, но как мы станем лучше, если не увидим, какие мы есть на самом деле?

Когда это произошло, когда я увидел себя настоящего и простил, а это произошло в течение часа, моя дочь тут же поменяла модель поведения. Больше я никогда не видел в ней этой черты характера. Я изменился, она тоже изменилась вместе со мной.

Что означает принять себя таким, какой вы есть, и простить себя? Обычно я привожу следующий пример. Представьте себе, что ваш годовалый ребенок взял какую-то очень дорогую для вас вещь и случайно разбил её. Ваши мысли, чувства и действия? А теперь представьте, что ваш десятилетний сын или дочь сделали то же самое, только до этого вы сотню раз говорили им не трогать эту вещь? Ощущаете разницу? В первом случае вы смирились, простили ребенка — что с него возьмешь? — и приняли то, что есть. Вы приняли факт, вы приняли реальность такой, какая она есть. Во втором случае вы не хотите смириться с фактом, вы не хотите простить. Закройте глаза и представьте себе обе эти ситуации прямо сейчас, не откладывая дело на долгий ящик, и сравните чувства. Вы поймете, что такое простить и принять. Вы поймете, что такое принять ситуацию как данность. Человек не умеет прощать ни себя, ни других, поэтому я и привёл пример с младенцем. Здесь ещё живо чувство безусловной любви. Процесс прощения и принятия себя очень напоминает процесс раскаяния, покаяния и смирения. Все это должно идти от сердца, иначе ничего не произойдет.

Замечайте своё поведение относительно окружающих вас людей и близких. Замечайте, что вам не нравится в их поведении, что раздражает вас в нём. Это очередная ваша мыслеформа (убеждение, блок) поднялась на поверхность из подсознания и моделирует ситуацию, чтобы вы еще раз попытались пройти урок прощения и безусловной любви. И вы будете постоянно сталкиваться с этим, пока не пройдете урока. Если вам не нравится хамство, значит, либо оно присуще вам, либо в вас живет убеждение, что вы слабый человек и жертва. И в том, и в другом случае вы будете притягивать к себе ситуации, пока не поймёте что-то определённое о себе и внешнем мире.

Да, то, что сейчас было сказано на первый взгляд не внушает оптимизма и любви к жизни. Но это только на первый взгляд. На самом деле всё наоборот. Это, возможно, самая оптимистичная информация, которую вы получали в своей жизни. Для того чтобы двигаться вперед, необходимо знать, где мы находимся и что имеем на самом деле.

Как мы можем изменить себя, если не знаем, кто мы и что из себя представляем? Что нам тогда менять?

Как мы можем духовно расти, если даже себе не признаемся, что способны на ложь и обман?

Вы можете лгать другим, потому что иногда бывает больно и опасно открыться людям. Они могут использовать это против вас. Они так же, как и вы, боятся этого мира и принимают меры, чтобы обезопасить себя. Просто каждый раз замечайте, как вы делаете это. Но не лгите себе. Информация, полученная из честного диалога с собой, это самая оптимистичная информация, которая может появиться в вашей жизни. Потому что свет сознания изгоняет мрак из наших душ. Это шаг к единству с самим собой, это шаг к единству с миром, это шаг к единству с Богом.

Кто из нас может сказать о себе, что он святой? Никто. Следовательно, надо учиться честно смотреть в себя и принимать себя такими, какие мы есть на самом деле. Нужно учиться любить себя такими, какие мы есть на самом деле. Как мы сможем сделать шаг к внутреннему совершенству, если не принимаем себя? Бегун, чтобы побежать вперед, должен оттолкнуться от земли. Так же и мы должны увидеть и принять то, что скрыто у нас внутри, чтобы начать движение вперед. Это и есть истинная любовь к себе. Иначе мы будем снова и снова загонять негативные стороны нашей личности глубоко внутрь, боясь честно посмотреть себе в глаза, и с нами опять и опять будут происходить ситуации, в которых мы будем страдать.

Имея дело с собственными масками, мы можем бесконечно «стремиться к совершенству», но никогда и ничего не изменится, пока мы не увидим себя истинными.

Научившись понимать и принимать себя, научившись любить себя, мы научимся понимать, принимать и любить других людей. Это и есть любовь и сострадание к ближнему.