Жизнь без флирта- путь к одиночеству

Жизнь без флирта- путь к одиночеству

А ведь мы сейчас живем в удивительное время. Я бы даже сказала, мы свидетели и немые участники переломного момента. Даже не знаю, как сложится дальше, но завтра мы уже не будем такими, как были вчера. Черт, мы уже сегодня не те.

Прощайте, милые загадочные девушки, на наших глазах вы уходите в никуда. Мы больше никогда не увидим ваших таинственных взглядов из-под полуопущенных век. Вы не будете нежно прикасаться кончиками пальцев, тем самым давая понять, что вы уже созрели, все обдумали и ко всему готовы. Прощай, время полутонов! Вы больше не будете приглашать полушепотом на чай, надеясь, что чай перерастет в утренний кофе. Не будет больше вас, и с вами исчезнут таинственные признания в любви. Не будет больше вас, и некому будет писать стихи, полные завуалированной страсти и любви. Не будет больше вас, и любовь станет обычным делом: между припарковать машину и побриться.

А вы понимаете, что мы живем в удивительное жестокое время? Любовь на наших глазах снимает вуаль, она стирает со своего лица фотошоп, за который мы ее так любили. Она стоит перед нами нескладная и угловатая. И кто знает, обратит ли кто на нее внимание. Но, что сделать, все карты открыты. Мы изменились, мы не будем такими, как прежде, пути назад больше нет. Никаких недоговоренностей и недомолвок, привет, реальность. Привет, время, когда «нет» значит «нет». И не надо тут искать никаких подтекстов.

Осторожно, домогательство, или Пойду лучше с Серегой на пиво

Все это началось с Харви Вайнштейна, который вдруг с новой силой возбудил давнюю болячку — харрасмент. Харви домогался актрис, и спустя годы, они вдруг решили разом выступить с заявлениями. Харви посадили в лечебницу, для него закрыты двери во все дома Америки, вряд ли его простят или хотя бы выслушают. Я против насилия и не собираюсь защищать его. Я не буду выступать адвокатом, хотя бы потому, что суда над Харви так и не было. А зачем адвокат без суда? Он тут не нужен. Я сейчас о другом.

Я о харрасменте, за который вдруг ухватились очень многие. Me too начали писать девушки по всему миру и выкладывать в соцсети свои истории. И, знаете, очень часто эти истории ничего общего не имели с домогательствами. Очень часто это был обычный флирт. Ну, да, неумелый, нелепый, смешной, но флирт.

А вы понимаете, что мы так и не научились различать домогательство и флирт? Мы приручили самые модные гаджеты, научились водить машины и готовы оседлать ракеты, но в человеческих отношениях так и не разобрались. Мы не знаем, что такое флирт. Мы не разбираемся в ухаживаниях. Может, потому что нам уделяли очень мало внимания? Может, потому что мы всё девственно ждали принца, поэтому не подпусками больше никого другого? Может, мы упустили что-то очень важное? Что-то фундаментально важное, с чего рождается любовь. Но, знаете, что? Не парьтесь. Теперь уже не стоит париться по этому поводу. Упустили, так упустили. Больше нам это знание не понадобиться. Флирт для нас навеки закрыт. Вот этой табличкой «Осторожно! Харрасмент!» и закрыт. Теперь мужчина триста раз подумает, приглашать ли в ресторан девушку, которая ему понравилась, оставлять ли ей свой номер телефона, дарить ли ей цветы и признаваться ли ей в любви, в конце концов. А вдруг она расценит это, как домогательство? Ну его нафиг, пойду лучше с Серегой на пиво. Скорее всего так подумает он. Скорее всего – это сегодня. А завтра постановка изменится на «точно подумает он».

Люди, мы животные

Чем это опасно для нас? Ну, как опасно, не опасно, конечно. Но над этим стоит подумать. Смотрите, мы восемь часов в сутки проводим в офисах. При послушном посещении работы это сорок часов в неделю. Сорок часов в неделю мы не имеем право на чувства – только рабочие моменты, и то очень осторожно. Во многих офисах начали следить за харрасментом, конечно, это же самое привычное место его действия. «Никаких отношений на работе!» – рявкают громко начальники и бьют кулаками по столу. «Снимайте отели и там перемигивайтесь и перешептывайтесь.»

Ну, как же, до отеля еще чувствами дорасти нужно. Не сразу же в койку прыгать, нужна же прелюдия: осторожный взгляд через плечо, кофейная чашка, которую задержали в твоей руке чуть на дольше, несмелый комплимент и улыбка, обращенная только одному человеку. Любви нужна прелюдия – это влюбленность. А влюбленность выражается в действиях, она не на словах. Но тут – баста! Нельзя! Знаешь, держи свое домогательство при себе, парень.
Я не утрирую и не ерничаю, я просто хочу, чтобы мы в запале не переборщили. Люди, мы животные. И ухаживания – это биология. Это наши физиологические потребности. Для того, чтобы зачать потомство, мужчина должен домогаться женщину. Без этого в природе никак. Еще раз повторюсь – я против насилия, ничто не должно переходить рамки. Но и не доходить до рамок тоже не надо. Ведь можно же как-то чувствовать эту грань, разве нет?
Еще раз повторюсь – мы сорок часов в неделю проводим на работе. И если на работе ухаживать нельзя, то что остается? Бар на выходных, если успеешь. Как мы собираемся строить отношения, выходить замуж и рожать детей, если ставим себе такие жесткие ограничения. Где и когда мы будем знакомиться? Как мы будем знакомиться? В конце концов, кто решится с нами знакомиться? Такими семимильными шагами мы приближаемся к одиночеству.

Еще чуть-чуть и мы сами будем летать отдыхать, в лучшем случае с такой же одинокой подругой. Никто не напишет нам анонимное поздравление с днем рождения. А вдруг это будет расценено, как домогательство, автора найдут по отпечаткам пальцев и публично осудят? Никто не поздравит нас с днем святого Валентина. Да и вообще, этот праздник будет как насмешка, его забудут и утилизируют все плюшевые сердца в магазинах.

Вы представляете жизнь без флирта? Я с трудом. Для кого тогда наряжаться, покупать то самое красное платье, красить волосы и ногти? Скажете, мы делаем это для себя. Ну, ок, посмотрим надолго ли нас хватит, делать это только для себя.
Удачи нам.

LiveInternetLiveInternet

  • Регистрация
  • Вход

Рубрики

  • Поэзия (15)
  • Удивительное (10)
  • Германия (10)
  • Интересное (8)
  • Культура (8)
  • Животные (8)
  • Души порывы. несерьезные. (6)
  • Дети (3)
  • Праздники (2)
  • Мысли (2)
  • Красота (2)
  • Австрия (2)
  • Кавказ (2)
  • Искусство (1)
  • О политике и не только. (1)
  • Копилка мудрых мыслей (1)
  • История (1)
  • Музыкальная шкатулка с секретом (1)
  • Праздники (0)
  • Воспитание (0)
  • Истории из жизни (31)
  • Кино (17)
  • Кулинария (2)
  • Музыка и музыканты (4)
  • Наши питомцы (22)
  • Отношения (8)
  • Отношения (1)
  • Природа (2)
  • Психология (19)
  • Притча (8)
  • Путешествия (4)
  • Творчество (11)
  • философия жизни (41)
  • Юмор (34)

Цитатник

Благодарю, завтра же и начну рукодельничать.

Рыбные фрикадельки в сливочном соусе Ингредиенты: • Фарш рыбный — 250 г .

Подборка видео уроков по обработке фотографий: в Lightroom и Фотошоп .

Прекрасная живопись художника-иллюстратора Annie Stegg. Животные https://a.radikal.ru/a43/1808/.

Мягкие и вкусные пирожки с яйцом и зеленым луком Мягкие и очень вкусные пирожк.

Фотоальбом

Метки

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Друзья

Постоянные читатели

Сообщества

Статистика

Жизнь без флирта или путь к одиночеству.

Красивые женщины редко бывают одни, но часто бывают одиноки.
Хенрик Ягодзиньский

Привет всем! Вы заглянули на мою страничку, — и это здорово, это значит, что я не зря трачу время размышляя о новых темах для наших будущих разговоров!

Тему для сегодняшнего разговора подсказала мне статья Анны Иваненко Жизнь без флирта — путь к одиночеству. Идеи успеха / Истории успеха.
В своей статье Анна спрашивает, нет, вопрошает: А понимаем ли мы, что живем в удивительное жестокое время, становясь свидетелями и участниками переломного момента. Ее заботит проблема где и когда будут знакомиться мужчина и женщина? Как они будут знакомиться? И она делает совсем не утешительный вывод: мы семимильными шагами приближаемся к одиночеству!
Не знаю, как вы, но сначала проблема, обозначенная Анной, показалась мне надуманной, но. я задумалась, а ведь действительно, наш мир, мир отношений мужчины и женщины стремительно меняется, он уже не такой, как вчера, я уж не говорю, лет тридцать назад, сами мужчины и женщины изменилось до неузнаваемости! Даже если вы будет отрицать, я все равно буду стоять на своем, — так оно и есть!
Где сегодня те милые и загадочные девушки,

с их таинственными взглядами из-под полуопущенных век, с их нежными прикосновениями кончиками пальцев? Куда ушло время полутонов, приглашений полушепотом на вечерний чай, перестающий в утренний кофе? Куда исчезли таинственные признания любви, стихи, полные завуалированной страсти и любви? Любовь становится обычным делом: между припарковать машину и побриться. Любовь уходит в никуда.
Она стала другой, нескладной, угловатой. И мы изменились, мы уже не такие, как прежде, и пути назад нет. Никаких тебе недоговоренностей, недомолвок, все просто, как дважды два.
Наступило время, когда мужчина и женщина говорят «нет», понимая, что «нет»значит «нет». И без всяких подтекстов.

Я читала статью Анны и думала: мир стал другим, модные продвинутые гаджеты, техника, облегчающая нам жизнь и прочие удобства, а как же человеческие отношения, мы научились их понимать?
Если вы спросите меня, я отвечу: на мой взгляд, сейчас в отношениях мужчины и женщины нет ухаживаний, нет даже флирта!

Читайте также  Как правильно подобрать губную помаду в 20, 30, 40 и 50 лет

Сейчас смешно говорить о том, что когда-то для девушек беречь свою девственность для будущего «принца» было нормой, и ждать его, того самого единственного, тоже. Из наших отношений ушло главное, фундаментальное — то, с чего, наверное, и рождается любовь.
Молодые и не очень молодые сегодня уже не парятся по этому поводу, нет, так нет, ну и ладно! Теперь мужчина триста раз подумает, приглашать ли в ресторан девушку, которая ему понравилась, оставлять ли ей свой номер телефона, дарить ли ей цветы и признаваться ли ей в любви, в конце концов? Девушки сегодня также триста раз задумаются, а идти ли на встречу, или сходить просто ради, да просто так.
И мужчинам и женщинам, сегодня занятым на работе от и до, до знакомства ли им и, тем более, до любовных ли прелюдий? Бешеный ритм жизни, остановиться, значит — не успеть, опоздать, вывалиться из нее! И до любви ли тут?!

Вот и получается, еще чуть-чуть и мы будем летать отдыхать, в лучшем случае с такой же одинокой подругой. И для кого тогда наряжаться, покупать то самое красное платье, красить волосы и ногти? Скажете, для себя! Вот только надолго ли нас хватит, спрашивает нас Анна?
Закончить хочу высказыванием, которое, как мне кажется, как нельзя кстати, чтобы подвести итог нашему разговору:

Орлы летают одиноко, бараны пасутся стадами.
Филип Сидни

Неужели мы позволим себе превратиться в стадо баранов, а не летать и наслаждаться? Может быть, вы не согласитесь со мной, ведь это только мое мнение на проблему, которой вовсе и нет, как вы считаете?

Пишите, буду рада вашим комментариям!

Зависимость от любви — путь к одиночеству

К списку распространенных причин одиночества относится зависимость от любви – отсутствие способности любить.

Зависимость от мужчины не менее опасна, чем гордыня, сила духа и страх перед одиночеством.

Зависимость как болезнь

Большинство из представительниц прекрасного пола подвержены страсти, или по-другому “зависимости” – желанием обладать объектом, сделать своей собственностью. Включить в свою жизнь и пространство на своих условиях, не мешающих собственному комфорту.

В объятиях зависимости человек сосредоточен исключительно на себе, как бы странно это ни звучало. Даже не столько на себе, а сколько на своих неудовлетворенных потребностях. Мы зачастую не осознаем их, потому как они спрятаны далеко в наших глубинах, и порой за гневом, яростью, раздражительностью и неудержимым желанием получить свое “по закону” не позволяет нам проникнуть в глубину собственного мира.

Самая важная человеческая потребность – это потребность в любви.

Каждая из нас хочет чувствовать себя любимой. И когда мы не получаем этих ощущений, то чувствуем себя одинокой. Точно такие же чувства испытывает ребенок, не получающий от родителей того внимания, на которое он рассчитывает.

Боль, тянущаяся с детства, закрывает нашу душу. Она становится подобна стакану, накрытому крышкой. Мы хотим наполниться теплом и любовью, но крышка не позволяет наполнить стакан. Поэтому в отношениях мы стремимся к любви, но увидев ее, можем внезапно потерять интерес к человеку, которого долго добивались. Все потому, что просто не в состоянии принять его чувства.

Зависимость от любви мешает ее принимать

Из-за зависимости женщины закрыты для энергии любви. По этой же причине не могут и любить в ответ. Они способны только желать. И в стремлении удовлетворить желание учатся быть “хорошими”, начинают хитрить, манипулировать. Много чего используют по отношению к избраннику, лишь бы заставить другого жить по собственным законам, в соответствии с личными желаниями.

Они ломают другого под себя, перестраивают. Поэтому зависимость разрушительна по своей природе — своими силами разрушаем партнера, и от неудовлетворения разрушаемся сами.

Находясь в отношениях, построенных на зависимости и удовлетворении, женщина страдает и разрушается на ментальном плане, а порой и на физическом приходят болезни.

Зависимость приводит к телесным болезням

Кто не выдерживает войны с партнером, при этом не в состоянии отказаться от своей борьбы за право быть любимой, неосознанно через болезнь выбирает смерть как побег от реальности. Звучит невероятно, но это факт — негативная энергетика от неудовлетворенности приводит к тяжелым болезням, которые прогрессируют и приводят к летальному исходу.

Некоторое время назад у меня были пациенты, больные раком . Тогда же я написала несколько статей-исследований на эту тему. И я пришла к глубокому убеждению, что эта болезнь напрямую связана с невозможностью прожить утрату. Какую? У каждого она своя. У кого-то связана с недостижимой мечтой, человеком, отношениями… Зависимость не способна принимать и отказываться. Именно это и разрушает. И наоборот — если человек любит, то есть открыт для своих чувств, он способен прожить боль потери через отказ и принятие.

На своей 6-ти месячной программе «Дорога. Домой» , я как раз и помогаю женщинам открывать свои чувства для проживания боли. В этом заключается исцеление. А дальше идет путь к духовности, который лежит только через любовь.

Зависимость временами проявляется в причудливых формах отношений. Если она направлена по отношению реального человека, то хоть какие-то взаимотношения складываются. Люди общаются, порой женятся, потом разбегаются. Или идут по кругу, чередуя временные расставания и попытки начать все заново.

А кто-то из-за неспособности расстаться обречены на унылое существование в обществе уже ненавидимого или ставшего безразличным супруга. Есть и такие, кто правдами и неправдами пытается добиться ответного чувства. Но, получив желаемое, вскоре остывает.

В любом случае партнеры как-то воздействуют друг на друга.

Зависимость и виртуальные отношения

На сегодняшний день встречаются отношения поистине странные. Это совершенно болезненная реакция на недоступного человека. Причем влюбленная однажды понимает, что ничего не получится, но в душе способна проживать бурные романы с участием избранника.

Раньше, когда не было интернета, представительницы слабого пола влюблялись в артистов, певцов. Сейчас набирают силу виртуальные романы. Конечно, они происходят от одиночества. В каждой женщине живет потребность любить и быть любимой. В какой-то момент ей становится неважно, как эта потребность будет удовлетворяться. Нереализованная женская потребность в любви выливается на бумагу, телефонные звонки, сообщения.

Почему это происходит? Женщина одинока: живет одна или же нет взаимопонимания в браке. И тут появляется он, со своими словами о любви. Она вдруг начинает верить ему, и принимает все слова на свой счет. Утром она ждет привычного сообщения, да и в течение дня постоянно поглядывает в телефон или монитор компьютера в надежде, что он написал.

Порой в таких иллюзиях женщина может прожить всю свою жизнь, но умирать будет в одиночестве.

Одинокие женщины жаждут любви и стремятся быть любимыми, но в глубине души считают себя недостойной этого дара свыше. Это приводит сначала к идеализации партнера, а потом у некоторых к его обесцениванию.

Разобраться в ваших индивидуальных проблемах поможет мой новый вебинар “Женское одиночество. Как выйти”.

Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Жизнь без флирта- путь к одиночеству

Сегодня психолог Полина Цветкова расскажет, как с помощью одиночества понять себя.

Одиночество — пугающая штука. По крайней мере, так думает большинство клиентов психотерапевта. Они приходят с запросами — как мне найти мужа, как мне общаться с другими. Всё это сводится зачастую к одному — я до смерти боюсь оказаться наедине с собой. Потому что могу обнаружить внутри себя огромную дыру — мне больно, мне страшно, чего я хочу, существую ли я вообще? И тогда мы ищем общества других, чтобы признали, чтобы любили, чтобы заполнили мою пустоту. Хорошая новость состоит в том, что если вы задаете эти вопросы, испытываете эти чувства — вы на верном пути. Пути к себе.

Одиночество в психологии понимается по-разному: внутриличностное и межличностное, экзистенциальное. Сегодня хочется обратить внимание на то, что происходит внутри нас, когда мы физически остаемся одни. Психолог и философ Эрих Фромм говорил о том, что умение быть одному одно из условий способности любить.

А давайте перейдем к практике? Останьтесь на денек сами с собой. Без социальных сетей, месседжеров, без работы и залипания в телевизоре и YouTube. «Странная практика» скажут многие. Практика может и правда странная, но она подсвечивает многие моменты:

  • вы заедаете скуку и тревогу
  • вы не понимаете, чего хотите
  • вы не умеете самостоятельно удовлетворять свои потребности
  • вы привыкли заполнять внутреннюю пустоту внешним шумом
  • вы оцениваете себя через окружающих

И еще много чего другого. А если за это время у вас не будет разрывать телефон от сообщений и звонков, то здравствуй мантра «я никому не нужна».

Этот день может показать вам насколько в вас сильна зависимость от другого. В этом процессе ищем кого-то во вне, чтобы заткнуть дыру в душе и предъявляем миру миллион различных «ты должен мне». Если в этот момент мы обратимся вновь к Фромму, то узнаем, что зрелые отношения это те, которые порождены нашей потребностью любить, а не происходящие из нашей нужды в любви другого.

Умение быть одному это умение переключать фокус на свое внутреннее состояние, быть в контакте с собой. Когда вы научитесь опираться на себя, то вам совсем не потребуются костыли в лице других людей. Это совершенно не означает, что вы станете отшельником. Наоборот, качество контакта с другими улучшится, когда вы больше поймете про себя.

С чего начать? Сложный вопрос и не быстрый путь. Самый простой способ пути к себе через тело. Попробуйте как-нибудь, управляя своим вниманием, концентрироваться на определенных участках и всем теле в целом. Какая ваша часть самая «громкая»? Какая самая «молчаливая»? Как они ощущают себя? Как вы можете улучшить их состояние? Задавайте себе больше вопросов. Поток мыслей может напоминать что-то вроде «Что-то в животе некомфортно… Пойду поем. Так, стоп. Я действительно хочу есть? Нет, просто внутри что-то свербит. Что такое там свербит? Я тревожусь… О чем я тревожусь? Что за чувство под этой тревогой?».

Читайте также  25 малобюджетных фильмов, которые взорвали кинопрокат

Каждый раз, когда вы вдруг сжимаетесь от жуткого чувства брошенности, одиночества — переключите внимание вовнутрь. Перестаньте думать о других, получите удовольствие от возможности быть с собой здесь и сейчас. Начните делать то, что вы никогда не позволяли делать себе на публике — громко петь, махать руками, делайте то, что вам казалось безумным.

Обращайтесь к себе чаще, и ваш внутренний голос довольно скоро станет громче. Вы услышите, что вы чувствуете, чего вы хотите. Вы познакомитесь со своими «дырами». Поймете, что это совсем не пустоты, а значимые части вашей личности, которые вы не замечали и отрицали. В них могут быть ответы на все важные вопросы.

Открывая эти части себя, вы восполняете целостность вашей личности, возобновляете вашу энергию. И однажды энергии для вас одной станет слишком много и вам захочется поделиться ею. А отношения — это, в том числе, умение делиться.

Психолог рассказал, почему гаджеты и соцсети не избавят человека от одиночества и почему этого чувства надо избегать

Фото © «Московская газета»/Жанна Гавшина

Согласно исследованиям Росстата, проведенных осенью 2018 года, более четверти россиян в той или иной степени испытывают чувство одиночества. Исследование, как сообщает РБК, охватило порядка 15 тысяч домохозяйств – то есть, выборка более чем внушительная. Если экстраполировать итоги на все население России, то, получается, одиночество ощущают более 36 млн человек.

Как такое вообще возможно в современном технологичном мире с его средствами коммуникации? Почему так произошло и чем это грозит? Об этом «Московская газета» поговорила с клиническим психологом, основателем школы психологического боя «Валаал» Валерием Ивановским.

— Валерий Валерьевич, реально одиноки – в строгом смысле этого слова, думаю, совсем немногие. Большинство людей все же имеют круг постоянных социальных контактов: члены семьи, коллеги, соседи, друзья. И все же свыше 36 миллионов наших сограждан говорят об одиночестве. Почему?

— Поговорим вначале об отношении к одиночеству. В историческом контексте великие умы человечества высказывали порой диаметрально противоположные мнения на этот счет. «Добровольное одиночество, уход от других людей – самый обычный вид защиты от страдания, возникающего во взаимоотношениях между людьми. Понятно, какого рода счастья можно достичь таким образом – счастья покоя» — эти мысли принадлежат Зигмунду Фрейду. А вот великий российский поэт Михаил Лермонтов считал иначе. «Как страшно жизни сей оковы нам в одиночестве влачить. Делить веселье все готовы: никто не хочет грусть делить», — писал он.

Артур Шопенгауэр считал, что «одиночество есть жребий всех выдающихся умов», а вот французский философ и моралист Люк де Вовенраг писал: «Уединение для души то же, что голодная диета для тела: оно порою необходимо, но гибельно, если слишком уж продолжительно».

Впрочем, большинство мыслителей, пожалуй, все же считают длительное «хроническое» одиночество источником человеческих страданий. Я думаю, это связано с несколькими причинами.

— Какими?

— Первая состоит в том, что около 50 тысяч лет назад человек в своем эволюционном развитии перешел из биологической стадии в стадию социальную. То есть, появилось общество – с его иерархической структурой и распределением ролей. Принципиальная разница между биологической и социальной эволюцией заключается в том, что в ходе последней человек приспосабливается к внешней среде с помощью инструментов, которыми не располагает первая. Внешняя среда меняется на среду социальную, возникают высшие психические функции, важнейшая из которых – речь. Она, собственно, и определяет все наше социальное бытие.

Во-вторых, человек попросту не способен быть человеком вне социального контекста. Известны случаи, когда младенец в силу разных обстоятельств попадал в стаю животных; когда он возвращался в человеческое сообщество, приходилось констатировать, что он фактически и оставался животным в человеческом обличье, и социализировать его в полной мере уже было невозможно.

— То есть, получается, человек и общество неразделимы?

— Именно так! Человек становится именно ЧЕЛОВЕКОМ только в обществе, среди себе подобных, имея устойчивые социальные контакты с ними. Само становление индивидуума происходит только через взаимодействие с другими людьми: его первые осознаваемые связи – с родителями, затем идет ближний круг (родственники). В процессе взросления число социальных связей увеличивается, они наслаиваются друг на друга. То есть, быть в окружении себе подобных, взаимодействовать с ними – это не индивидуальное желание человека, это базовая потребность, которая, можно сказать, составляет сердцевину, стержень его бытия.

Именно поэтому вопрос одиночества занимает умы людей на протяжении, наверное, всей летописной истории. Вполне естественно, что мыслители стараются осознать и понять это явление, его причины и следствия. И, как мы уже упоминали, большая часть из них приходят к выводу, что длительное одиночество нельзя считать нормой жизни.

Помните, мы с вами рассуждали о том, что удовлетворение материальных потребностей практически никогда не делает человека счастливым? Большинство людей испытывают счастье тогда, когда творят, делают что-то на благо других. Потому что человеку, живущему в социуме, важно, чтобы его деятельность получала одобрение других членов общества. Общение с другими людьми, их любовь уважение в прямом смысле «подпитывает» нас, поэтому человек, как правило, очень болезненно и тревожно относится к ограничению социальных контактов.

— Чем это в конечном итоге может быть чревато?

— Есть такое понятие — социальная смерть; это когда человек по разным причинам устраняется из жизни общества. Это очень серьезно: оставаясь в одиночестве, человек ощущает, как от него уходит витальность, теряется смысл жизни. Это почти равнозначно физической смерти. Кстати, многие исследования показывают, что, как только человек прекращает работать, сокращает число социальных контактов, вообще снижает уровень жизненной активности, он довольно быстро стареет и умирает. И наоборот: чем сильнее индивидуум вовлечен в социальные процессы, чем более он контактирует с окружающими, тем дольше и счастливее он живет. То есть, общение, еще раз подчеркиваю — витальная потребность человека, а одиночество чаще всего способствует ухудшению качества нашей жизни и сокращению ее срока.

Есть и другой аспект проблемы: ограничение социальных контактов чаще всего сигнализирует о неких дезадаптационных процессах: тревожности, переживаниях о своем месте в этом мире, о своей «нормальности». Эти вопросы, как правило, напрямую увязаны с низкой самооценкой: человек боится контактов, так как чувствует себя недостаточно хорошим, недостойным любви и уважения.

— Как вообще люди могут ощущать себя одинокими в мире гаджетов, скоростного интернета и социальных сетей? В мире, где без проблем можно связаться с человеком почти в любой точке планеты?

— Несмотря на кажущуюся очевидность, эти вещи мало коррелируются между собой. Дело в том, что сами по себе гаджеты, интернет и соцсети отнюдь не равнозначны коммуникации. Это всего лишь инструменты, которые могут в значительной степени облегчить общение, но не заменить его. Чем вам поможет навороченный смартфон, если нет адресата, с которым через него можно поговорить по душам?

Вопрос инструментария – вторичен и, собственно говоря, не так уж и важен. Раньше люди поддерживали «дальние» связи через письма, потом – посредством проводных телефонов, теперь – с помощью мобильной связи и интернета. Базовое условие – чтобы был человек, с которым можно установить и поддерживать социальный контакт.

— Исследователи подметили интересный факт: половина из тех, кто чувствует себя одиноким – люди с низкими доходами. Как это можно объяснить?

— Мы с вами говорили о том, что ощущение одиночества может быть напрямую связано с психологическим самочувствием человека, с его уверенностью и самооценкой. Уровень дохода – один из важных социальных маркеров современного общества: то есть, встречают, как правило, все-таки по одежке. В связи с этим возникает целый комплекс проблем: человек, который мало зарабатывает, нередко низко себя оценивает. А низкая самооценка, как уже отмечалось, не способствует установлению социальных контактов. Такому человеку очень трудно преодолеть себя и с кем-то познакомиться. Сразу же роятся мысли: «я недостоин», «меня высмеют» и так далее. То есть, дотоле дремавшие комплексы начинают актуализироваться.

С другой стороны, малооплачиваемая работа нередко подразумевает определенный уровень образования и интеллекта, что также не способствует установлению (или, по крайней мере, расширению) социальных контактов. То есть, получается, уровень дохода тянет за собой большое количество факторов, которые способствуют если не изоляции, то серьезной ограниченности социального круга.

Это правило работает и в обратную сторону: достаточный доход придает человеку уверенность в себе, с самооценкой у него, чаще всего, все в порядке. Есть, кстати говоря, определенные корреляты между уровнем дохода и уровнем образования; а это, вне всяких сомнений, влияет на количество и качество социальных контактов.

— Еще один нюанс: женщины чаще чувствуют себя одинокими, чем мужчины. С чем это может быть связано?

— Возможно, это связано с тем, что социальная роль женщины в современном обществе несколько размыта: мы с вами касались этого вопроса в одной из наших бесед. Ранее гендерные роли в обществе были четко определены: мужчина – добытчик и защитник, его обязанность – обеспечение семьи материальными ресурсами. Женщина – «тыл», мать, берегиня, хранительница очага. Она отвечает за все, что происходит в доме и обеспечивает добытчику отдых в перерывах между охотой и войнами.

Так было на протяжении тысячелетий, однако социальная эволюция и технический прогресс сыграли в этом смысле «злую шутку»: труд по добыванию хлеба насущного перестал быть крайне тяжелым и смертельно опасным. Подавляющим большинством современных профессий в равной степени могут овладеть как мужчины, так и женщины, а законодательство цивилизованных стран уравняло оба пола в правах. То есть, в современном мире женщина не хуже мужчины может справляться с социальной ролью «добытчика» и очень часто прекрасно справляется! А современная бытовая техника в значительной степени облегчила «домашний» труд.

Читайте также  Grammy Awards 2017: кто получил Грэмми в этом году

А что на уровне семьи с младенчества внушается многим девочкам? Ты должна удачно выйти замуж, чтобы супруг тебя обеспечивал. Став взрослыми, многие женщины пытаются выстраивать отношение именно в этой парадигме, однако мужчины в силу сказанного выше не считают такое положение дел справедливым. Это часто становится причиной разводов; да и последующие отношения, если не провести «работу над ошибками», скорей всего, тоже не заладятся. Вот вам и причина женского одиночества.

— Пожилые чаще ощущают одиночество, чем молодые. Казалось бы, парадоксальная ситуация: чем старше человек, тем шире у него должен быть круг контактов. Однако данные исследований говорят об обратном. Почему?

— На мой взгляд, ничего парадоксального здесь нет. Когда человеку 16-18 лет, весь мир принадлежит ему. Перед ним открыты все дороги, он легко завязывает новые знакомства. С течением времени человек обретает определенную социальную роль, и круг его контактов, если можно так выразиться, специализируется, некоторым образом ограничиваясь, например, профессиональным кругом. Многие контакты юности при этом теряются – ведь людей, по сути, больше ничего не связывает.

С другой стороны, человек с возрастом, как правило, «костенеет» в своих стереотипах, что опять-таки способствует сокращению контактов. Ну и, конечно же, круг общения к старости сокращается естественным образом: когда близкие и друзья покидают этот мир.

С другой стороны, мне кажется, в данном случае мы имеем дело с искусственными ограничениями, которые человек сам на себя накладывает. Что мешает человеку быть активным и в 60, и в 80 лет? Мы же все прекрасно знаем: немало пожилых людей, которые и молодым в этом плане фору дадут. То есть, тревожность, неуверенность в себе является и в этом случае самоограничивающим фактором. Число социальных контактов в итоге сводится к минимуму, в итоге человек испытывает муки одиночества. Хотя, подчеркиваю, объективно нет никаких препятствий для социальной активности и в солидном возрасте.

— Из мировой религиозной практики известны случаи, когда люди выбирают путь одиночества, отшельничества. Как это коррелируется с вышесказанным?

— Этот опыт, безусловно, заслуживает уважения и изучения. Однако, говоря категориями статистики, его можно считать погрешностью, исключением из общих правил. Данный опыт, полагаю, можно изучать как явление, но вряд ли это даст какие-либо социально значимые результаты.

— Есть люди, их еще называют мизантропами, которые добровольно сводят социальные контакты к некоему минимуму, без которого в обществе просто невозможно существовать. Это индивидуальная особенность человека или же можно говорить о поведенческой патологии?

— Понятие нормы применительно к данной ситуации вообще достаточно размыто, и количественные показатели здесь точно не подходят. Главный критерий, как мне представляется, в гармонии человека с самим собой и окружающим миром. Если он, общаясь с ограниченным кругом людей, чувствует себя счастливым, значит так тому и быть.

Ну а в общем смысле попытка ограничить свои социальные контакты чаще всего является показателем дезадаптации, наличия внутренних конфликтов, связанных, как правило, с заниженной самооценкой. Возможно, речь идет о каких-то детских психических травмах, из-за которых неуверенность в себе настолько сильна, что даже превышает естественную потребность человека в общении с себе подобными.

— Что можно посоветовать людям, испытывающим муки одиночества?

— Верить в себя – это в первую очередь. Жизнь настолько разнообразна и многогранна, что в ней найдут себе применение люди с самыми разными особенностями и чертами характера.

Во-вторых, в 99 процентах случаев все наши самоуничижительные характеристики – не более чем фикция, которая не имеет никакого отношения к реальному положению дел. Будьте смелее, любите себя и других людей, и в любых ситуациях занимайте активную жизненную позицию. Помните: источником всех бед и всех счастливых моментов в нашей жизни являемся только мы сами.

GuruTest

Сознательно одиноки: истории людей, которые осознанно живут без отношений

Миру, где большинство людей стремится к замужеству, женитьбе или, на худой конец, просто к отношениям, сложно понять и принять тех, кто одинок сознательно. Почему люди осознанно хотят провести жизнь без отношений? Ответ — в нашей статье.

Сознательное одиночество даже сегодня, когда значимость брака и отношений серьезно снизилась, все еще вызывает вопросы и недоумение. Людям, подверженным влиянию общественного мнения и имеющим традиционные взгляды на жизнь, бывает непросто принять тот факт, что отношения — совсем не обязательный элемент человеческого существования.

Тем не менее, быть одиноким— вероятно, очередная современная норма, а не отклонение. Проведя опрос, мы выяснили, почему некоторые люди сознательно отказываются от отношений: вот несколько причин, которые могут подтолкнуть человека к такому решению.

Нормально ли быть одиноким по своему желанию

Тем, кто ждет не дождется встречи со своей «второй половинкой», «принцем на белом коне» и подобными им мифическими существами, практически никогда не встречающимися в реальной жизни, бывает тяжело понять людей, которые к этому совершенно не стремятся, предпочитая одиночество отношениям. Такой выбор кажется ненормальным и, соответственно, того, кто его делает, также автоматически превращает в ненормального человека (в глазах жаждущих любви, конечно же).

Разумеется, такие суждения далеки от правды: быть одиноким абсолютно нормально. Есть люди, которым не нужны друзья, есть даже те, кто запросто на протяжении всей жизни обходится без отношений — зачем же им обременять себя союзом и ответственностью, если можно этого не делать?

Почему люди выбирают одиночество

Люди выбирают одиночество, на время или навсегда отказываясь от отношений, по множеству разных причин. Кто-то так и не сумел пережить предательства или расставания со своей второй половинкой, кто-то попросту разочаровался в отношениях или же чувствует себя комфортно только в одиночестве — мало ли веских поводов, чтобы остаться одному?

Мы провели опрос и сделали подборку историй: реальные люди рассказывают, почему они приняли решение на всю жизнь отказаться от отношений.

Антон, 29

Об одиночестве я впервые задумался, когда мне в очередной раз пришлось расстаться с девушкой. Обошлось, как ни странно, без скандалов, но именно это, уже четвертое по счету расставание, как две капли воды похожее на все предыдущие, дало мне понять: с этим что-то нужно делать.

Заводить новую девушку мне, в отличие от прошлых разов, не захотелось ни через месяц, ни через два, ни даже через полгода: наверное, мое подсознание, которому порядком наскучили шаблонные мелкие ссоры, таким образом уберегало меня от очередной пустой траты времени.

Пожив в одиночестве, я осознал: это то, чего я и хотел все это время! Моя жизнь ни от кого не зависит: я беру отпуск тогда, когда этого хочу я, а не тогда, когда этого хочет моя «вторая половинка», трачу деньги в основном на себя, а не на бессмысленные и глупые, но оттого не менее дорогие капризы партнерши. Родители, конечно, всем этим не очень довольны, но это моя жизнь, а не их.

Анна, 35

В моей жизни и мужчин, и пресловутых предложений «руки и сердца» было достаточно: не могу сказать, что каким-то образом я была обделена вниманием поклонников. Но сами отношения раз за разом становились все скучнее: я уже даже стала следить, как скоро очередной головокружительный роман превратится в серые будни, которые меня никак не увлекают.

Взгляды на жизнь до определенного времени у меня были достаточно стандартные: я даже представить себе не могла, что женщина может прожить жизнь, намеренно отказавшись от отношений и замужества.

Но как-то мне попалась на глаза статья о синглизме (его изучает социальный психолог и профессор Белла Де Пауло), и надо сказать, очень вовремя — она как будто открыла мне глаза на мир. Я — натура достаточно решительная: тянуть резину не привыкла. Разорвав давно надоевший роман, я подумала: а почему бы не попробовать жить так, как хочется мне, не пытаясь найти мужчину только потому, что так «надо» (кому, спрашивается, «надо», и зачем?)?

Мама поохала и поахала, но в конце концов смирилась с тем, что на мое подвенечное платье ей поглазеть не удастся: мне удалось убедить ее, что мое счастье важнее навязанных стереотипов. С тех пор прошло уже несколько лет, и пока что в одиночестве я чувствую себя вполне комфортно: потребность в отношениях, видимо, угасла насовсем.

Как видите, ничего удивительного в том, что некоторые люди стремятся к одиночеству, желая прожить всю жизнь без отношений, нет: далеко не все нуждаются в партнере. Кроме того, порой отношения могут содержать в себе больше отрицательных, нежели положительных сторон.

Впрочем, одиночество — не всегда осознанный выбор: порой люди оказываются в таком положении, совершенно того не желая, и страдают от этого. Но выход есть: достаточно лишь избавиться от причин, которые на самом деле и мешают вам встретить пару.

Расскажите, что по этому поводу думаете вы: почему, по-вашему, некоторые люди сознательно проводят жизнь в одиночестве, сторонясь отношений? Нормально это, или же нет? Почему?

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!